Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на
свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с
тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю - Обойдесси...
А он - Ладно, натурой отдашь... 13 раз...
Я - Че так дешево, по рублю-то?
Он - Тариф семейный.

На безымянном острове сидят русский, немец и
француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина
плывет!
Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!

- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они
у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут
варианты?!!
После этого он спешит навстречу к женщине и
радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из
своих паспортов вторую страницу, сверните в
трубочку и засуньте её себе в задницу!
Пассажиры:
- ЗАЧЕМ!?
- Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами
была...

дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- здорово, папа!
отец сидит у компьютера, не поворачивая головы
спрашивает:
- ты где болтался?
- в армии, папа...

Легли спать Сара с Абрамом, он её спрашивает:
- Сара ты двери на английский замок закрыла?
- Да.
- А на замок с секретом?
- Да.
- А на защёлку?
- Да.
- А на засов?
- Да.
- А шваброчкой подперла?
- Нет забыла!
- Ну вот пожалуйста, заходи кто хочет, бери, что
хочешь!..

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день,
- ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога
большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого
бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом
платье! Это самый счастливый День Воздушно-
Десантных Войск в моей жизни!...

Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто
выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, рожа дальше середины не пролазит!

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал
\"Гpозy\" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена
самобpосания тела в pекy. Для смягчения
последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в
школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не
дают, никого нет и т. п. В одном месте им
пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в
сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить
актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с
кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С
кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом
сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в
тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители
сползают с кpесел...

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на
истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру
эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем...
Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей
нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и
коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет
ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе
\"скорую\".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну
в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произ

Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я...
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой.
Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и
водочку, - можно и в баню не ходить.

В аптеке парень:
- Два теста на беременность.
Тут у него брякает телефон, пришла SMS-ка:
- Блин, ну что за день!?
И продавщице:
- Три теста, пожалуйста...

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа
взломали наш бункер. Угостили гамбургами. Было
вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано
технологий за два часа взломали наш бункер.
Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило.
Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и
какой-то матери за две минуты взломали бункер.
Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило
всем.

В среднем в день ребёнок улыбается 400 раз,
взрослый - 17. Теперь все улыбнулись, чтобы
испортить статистику

Запись в трудовой книжке: «Уволена за аморальное
поведение. Публичный дом Nо 5

Запись в театральной книге отзывов после
премьеры очередной постановки \"Анны Карениной\":
НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.

А вы никогда не пытались найти свою дату
рождения,
и вычесть девять месяцев и посмотреть,
на какой это праздник родители расслабились?))

Мужчины - это такие люди, которые не женщины...

Красивая девочка напряженно тренируется в
тренажерном зале. Вдруг
чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется -
напротив стоят два
качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее.
Она:
- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.

Многие бумеранги не возвращаются.
Они выбирают свободу.

Разбился новый русский на машине.Идёт операция.
Хирург собирает его по кусочкам.Вдруг смотрит-од
ного яйца не хватает,не долго думая,пришивает ему
вместо яйца картошку.Проходит месяц,у новог8о
русского юбилей,все пьют,гуляют.Тут он подзывает
к себе хирурга и говорит:
-Спасибо,тебе Михалыч,за то,что по кусочкам меня
собрал!
Тут Михалыч признался:
-Всё бы хорошо,но есть одна проблема...
-Какая?
-Я вместо одного яйца тебе картошку пришил.
-А я то думаю-всегда мандавошки.мандавошки,а
тут колорадский жук замучил!