Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презики с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка, Вам на компот?!

Видать поздно я здесь объявился, одни бабульки
остались!

Сегодня решила убраться в шкафу: всё из шкафа
вывалила, перемерила, накрасилась,
натанцевалась...всё - устала!!!

Лариса никак не может понять, почему я на ней не
женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители
против? Не могу же я ей сказать, что против
будет моя жена…

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные
фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так
что ревновать ему нечего.

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции
могла идти речь, если в одной соседней комнате
пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее
дети

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она
спрашивает: А на каком она месяце?

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это
не настоящая любовь?

Муж 3 дня не появлялся,на четвёртый день
заявился.Жена ему:
-Где шлялся?
-Да преставляешь,этот Бин Ладен такая падла!
Прислал мне на работу письмо.Я его открываю,а
там белый порошок!
-И что?Сибирская язва?!
-Хуже...Триппер...

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне
висела, в Лувре делает?

РАЗГОВОР С ПОПУГАЕМ.
На островах под названьем Мальдивы,
Где пролегает окраина рая,
Произошло невозможное диво:
Русский турист повстречал попугая.
Ласковым взглядом сотрудника морга
Он посмотрел в попугаячье око
И произнес:
- в ответ прокричал попугайчик,
Клюв свой закрыл, оперенье расправил,
И улетел, словно солнечный зайчик,
Может - на пальму, а может - в Израиль.
Русский турист от моральной нагрузки
Вымолвил, грустно раскинувши руки:

Блондинка говорит мужу:
-Вот что, я подумала и решила,что тебе будет
полезно пару дней походить с расстегнутой
ширенкой.
-Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь ты пару дней ходил без шарфа с
расстегнутым воротником?
Так у тебя три дня шея не сгибалась....

Еврейский подросток спрашивает у раввина:
-Ребе,как по вашему,в субботу прыгать с парашютом
можно?
-Изя,прыгать конечно можно,но открывать нельзя.

Стоят две девятиетажки напртив друг друга. Один
сосед орет другому:
-Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у
тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю,чтоб видел чья эта жена.

В воинскую часть привезли компютер.Полковник
спрашивает:
-А на хрена он нам?
- Он на половину уменбшает выполняемую нами
работу.
Полковник почесал репу и заявил:
-Тогда поставьте в моем кабинете два таких

Молодой солдат пишет письмо домой: \" Мать,купи
кота,назови Прапор. Приеду-убью\"

Приходит домой очень пьяный режисер теятра. Жена
открывает дверь,он ей с порога:
-Тазик,блевать-с буду!
-Жена метнулась за тазиком,приносит,режисер
подняв указательный палец:
СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Еще лет десять – и предложение, наверное, тоже
женщины должны будут делать. «Дорогой Саша, женись
на мне, пожалуйста». А Саша, такой, покраснеет,
потупит взгляд и скажет: «Мне нужно подумать!» А
ты вся на нерваке выходишь из дому и идешь с
бабами в паб пить пиво...

людей очень портит понимание собственной
аxуенности...