Слухи о том, что я матерюсь - полная хуйня.

Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

На вечеринке тамада провозглашает:
Выпьем за женщин и мужчин, за рыбу и воду!
Дама: непонятно, причем тут рыба и вода?
Тамада: вношу поправку. Я сказал так, потому что
женщина не может жить без мужчины, как рыба без
воды.
Та же дама: Это ложь! У меня муж десять лет
назад умер, а я живу как ни в чем не бывало!
Тамада. Вношу уточнение. Я имел в виду свежую
рыбу.

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой!
Миша! Вы оказывается , еврей!

Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел
секса, через коммутатор секретарше и говорит: -
Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО
ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает: - Борис Николаевич у
меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча
бросает трубку. Секретарша думает - зачем я
обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит-
Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?-
Нет, Валя, спасибо - Я УЖЕ ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

Женщине очень приятно, когда её сравнивают с
кошечкой!!!. Вот скажи женщине такое, и она сразу
представит себя независимой, изящной и свободной
хищницей.!!!!! А вовсе не примитивной, волосатой,
писающей по углам мяукающей истеричкой,
выпрашивающей кормежку.))))

-Как будет Дон Жуан по-китайски?
- Бля Дун!


- Ты что, не мог купить нормальный
КРУПНОЛИСТОВОЙ чай? Нахера нам эта пыль
грузинских дорог???
- Это Ахмад!
- Хорошо. Нафига нам эта пыль английских дорог?
Тем более, что там чай и не растет!


... Накуплю леденцов... раздам тем, кто меня
бесит... пусть сосут...

Хочешь послушать сказку? отправь SMS со словами
\'\'я всё знаю\'\' на номер своего парня!:-)

Хoчу чтoб у мeня Вкoнтакте был стaтус:

«Я счaстлива С НИМ» (обнoвлено 50 лeт нaзад),

… a нa стeне нaдписи: «Бабуля, с зoлотой свaдьбой
ВАС!»

… a глaвное я eще oнлайн буду!)))

Ты ищешь нового парня не расставшись с предыдущим…
правильно…Ты же не босиком приходишь в магазин за
новыми сапожками…

Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда
можете забиться в углу и поплакать...

Все говорили:\"придет весна,и всё будет хорошо\" и
че?Весна пришла! А \"хорошо\"где застряло?

Пример чисто мужской логики :
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Совет милым дамам:
если мужчина заявляет вам, что \"нет некрасивых
женщин, есть мало водки\",
смело ответьте ему:
- Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

Мне опять звонили из Израиля...
- Что говорят?
- Говорят: перезвони...

Политическая карта квартиры

Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому
угодно HUGO BOSS,
COVALLI, GUCCI - КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не
понятно, что там лежит, что
там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там
постоянно, что-то готовится всё на
ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США.
Открываем дверь - вот оно, тупое лицо
руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война
обеспечена.

Туалет
Туалет это Голландия. Потому что неровно
положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
Телевизор это Украина. Потому что пульт
управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту
на Украине новая программа.

Кот
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на
халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не
понимает по-русски.

Холодильник
Это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё
лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как
только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже
суёт туда свой нос.

Балкон
Это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего
количества древностей,
причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
Это Париж. В центре стоит большая груда железа,
под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до
времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания
пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется
в Париже.

Водка \"Буратино\" - почувствуйте себя дровами!

- Привет, Зелёная Шапочка!
- Привет, Серый Дальтоник!

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

Парень с девушкой едут в метро. Девушка: Молодой
человек, вы, наверное, из России?
Парень: Да, а как вы догадались?
Девушка: А вы мне место уступили, поэтому я и
решила, что вы из России.
Едут дальше.
Парень: Девушка, а вы, наверное, из США?
Девушка: Да, а как вы догадались?
Парень: А вы мне спасибо не сказали!

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея
спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по
одному?
- Так русский ленивый.
- ?!
- Ему лень лишний раз сходить.

Семен Семенович! Позвольте мне сегодня уйти с
работы пораньше. Жена хочет чтобы я повел ее в
бутик.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!