Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в
брачном контракте сделай пункт, что два раза в
неделю ты без жены будешь проводить день в
мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской
компании.

Идет мужик по лесу... Дождь идет, ветер, ночь...
замерз весь... Смотрит - машина стоит. Он
подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу
попробовал - открыта машина. Он залез и сидит...
вдруг машина поехала... мужик офигел... Машина
едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут
волосатая рука появляется откуда-то - порулила и
исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня
показалась, вот уже дома первые... Тут машина
останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит: «А ты че тут делаешь???»
Первый: «Да вот, еду...» Второй ему: «Ну
зашибись!!! Я толкаю, а он едет!»

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а
скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил с женой через зад. Это
большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на
арабо-израильскую границу и убиваешь одного
араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену
аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу,
убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того
еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили
урегулировать арабо-израильский конфликт через
мою жопу?

Хаим прошёл полное медицинское обследование и
пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы
думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под
прямыми лучами солнца. В гольф, например,
играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами,
гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же Вы хотите жить до восьмидесяти?

Пошел народ обедать . Увидел новый ресторанчик
со странным названием из нулей и единиц \"10101
101\".
Зашли , поели (обычный мясной ресторанчик ,
вкусно ). Спрашивают хозяина :
- Почему такое странное название? Как это из
двоичной системы на обычный язык перевести ?
Тот посмотрел на них презрительно и (по -русски
с сильным грузинским акцентом ) отвечает :
- Ты совсем иврит не знаешь, да ? Буквы не
виучил, а? Тут написано \"Васо и Сосо\"!

Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг
звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит
Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними
шариками.
Вини: \'Ты чо. Пятак обaлдел?\'
Пятачок: \'Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери
три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем\'.))

Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной.
Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!))

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в
прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в
холодильнике, лунка между ног!

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него
растёт холка и лелейка.

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него
растёт холка и лелейка.

Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них
разная....

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все
нормально.

Если вам долго не звонят родственники или
друзья, значит у них все хорошо.

C годами шансы на любовь до гроба сильно
возрастают.

Жить хорошо, а умереть придется.

Принять женщину такой, какая она есть - может
только земля....

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с
первой внебрачной!

http://hotimg8.fotki.com/a/146_145/66_131/anekdot
.jpg

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит
милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, -
вскакивает с урны...)

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ- само искушение! Если не искушу, то
искусаю однозначно!!!)))))))))))))))))

девушки!!!! каждая сама за себя решает куда
поставить запятую \'ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ\'...

-Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же
должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая
хрупкость, скажу я вам!Я точно на неё не тяну,по
весу по крайней мере!!)))