Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были
на чужбине, в изгнании ты всегда находилась
рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне
несчастье приносишь.

Париж. Елисейские поля. На светофоре
останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг
друга, удивление сразу же сменилось бурной
радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет,
сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю
Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В
ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю
тут один уютный ресторанчик, пошли посидим,
пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь
здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не
будешь кушать. .

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже
сосед держит кота в руках и благим матом орет
ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а
девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-
то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

Шли по сельской местности индус, араб и негр.
Как стемнело, попросились в дом переночевать.
Хозяин пустил их, но сказал: .
Путники согласились. Стали решать, кто из них
ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай
индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь - на пороге
индус. В сарае, говорит, корова - священное для
нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь - на пороге араб.
Говорит:
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь - на пороге
корова и свинья:

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум
французская курочка, вся беленькая, в розовых
бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)
Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум
английская курочка, вся рыженькая, в зеленых
бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)
двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум
русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж
могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!

Не все то золото, что стоит

Если предположить что нормальный здоровый
мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и
что нормальная здоровая женщина собирает за день
4кг.черники,это еще не значит что если они
вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники.

Встречаются два приятеля.Один хвастается:\"Ты
знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа
на Божью матерь!\" Второй заинтересовался:\"А
фотка есть?\" \"Конечно, смотри!\" \"Ой, матерь
божья...\"

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на
Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж
ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они
маленькие...

Женщины делятся на три категории: девушек, дам,
бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и
не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам,
не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся.
Они разлогаются.

Гены пальцем не раздавишь!

Один мужик выиграл в лоторею крупную сумму денег.
-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил
у счастливчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу.))

Позвольте вставить вам между строчек...

Улыбайтесь - слабых это раздражает, сильных
притягивает!

Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не
давала!

Парень

девушке:

— Ну что, пошли ко мне?

— А приставать не будешь?

—

Буду.

— Тогда грех не зайти…

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

Она: ну пусти под одеяло, тут холодно.. Он: в
трусах не пущу! тут дрескод!