Автобус: Мать-Вовочке:
-Садись,тетя место уступила
-Не могу,мамочка!
-???
-Папа и дед говорили мне,что в присутствии
женщин сидят только те,у кого не стоИт

Человек, признающий свою ошибку, когда он не
прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав -
женатый.

Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми
хорошим каждый день. Чтобы ненавидели —
напрягаться не приходится вообще

Мой кот самый добрый! Разрешает поспать с краю
моей же кровати))

Если мужчина назвал женщину стервой,значит у него
не получилось сделать из нее дуру!!!

Как свести с ума любовника? ))))Одеть бюстгалтер с
застежкой спереди, боди-футболку с потайной
застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией
ширинки)))))

Внешность:
Рост, см : 173
Вес, кг : 80..не жрала ниче 2 месяца,встретила
мужчину своей мечты,худеть перестала )))в форме
себя поддерживаю :)меня полюбили за пухлые
щечки,и милые изгибы тела..ммм)))а теперь он
выбрал себе другую,ту которая согласна на
анальный секс...

Вот, ведь, жизнь какая штука странная,
правда? ...

Хорошо воспитанный человек никогда не станет
беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы
одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь
предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним
условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай
трусы,повернись ко мне задом и наклонись...Я
пошурудю,пошепчу и все будетнормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж
еле смог в меня войти,а больнее было в сто
раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики
посвязывала крест-накрест...

- А ты классная, когда пьяная!!! - Да, ты тоже
классный, когда Я пьяная ...!!!

Иногда со сменой номера телефона меняется жизнь
только одного человека. Того, кто больше никогда
не дозвонится.

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я
сознание потерял уже после того, как она ресницы
отклеила.

Абрам едит в командировку и просит соседа Хаима
закодированно телеграфировать,в случае если его
жена Сарра загуляет.Вскорости Хаим
телеграфирует:\"Абрам,Сарра скончалась.\"Арам
отвечает:\"сообщи когда похороны.\"Хаим в
ответ:\"Когда похороны не знаю,но доступ к телу
продолжается.\"

Абрам провожает Сарру на курорт и думает:\"береги
себя я ей сказал,денег ей дал...\"Сарра уже в
поезде и он тронулся,вдруг Абрам вспомнил и
кричит вдогонку:
-Сарра,смотри,ты там не гуляй!
-А,не слышу?
-ты там не гуляй!
-а,не слышу-
-...не гуляй-и так на ходу Абрам врезался в
столб,аж из глаз искры полители-да зае&ись ты в
доску...
-слышу,слышу!

Решил доктор Ватсон проверить способности Шерлока.Встал ночью и засунул его трубку себе в жопу!На следующий день Шерлок удивляется:Ватсон,какой изумительный аромат появился при курернии!Вы,не знаете от куда он?Но Ватсон,только хитро ухмыльнулся!Так продолжалось месяц...Шерлок так и не смог догодаться от куда аромат!Ну,а Ватсон больше не мог без трубки!

Допрашивают (А)американцы (Ч)чукчу с (П)переводчиком.А-Где зарыл золото?П-Где зарыл золото?Ч-Не скажу!П-Не скажу!А-Если не скажишь,мы тебя убьём!П-Если не скажишь,они тебя убьют!Ч-Золото у входа в юрту!П-Убивайте,всё равно ничего не скажу!

Шел мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает серый
волк и говорит:
- Мужик, я тебя съем.
- За что?
- Из вредности, что делать нечего. Но если ты
выполнишь 3 желания первого встречного человека,
то останешься жив.
На том и порешили. По дороге встретилась им
женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о
первом желании. Потупив взор, женщина тихо
отвечала:
- Мужчины мне хочется... Мужчина с радостью
выполнил ее первое желание.
Потупив взор, женщина и во второй раз
произнесла:
- Еще раз мужчины мне хочется...
Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее
желание.
- Ну, а третье? - спросил волк.
Покраснев, женщина прошептала:
- Мне еще хочется.
Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал:
- Ешь меня, волк.
Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых
волки не едят!

-Я вызываю Вас на дуэль!Выбирайте оружие!Шпага или пистолет?-Я выбираю шпагу!-Замечательно!Тогда я пистолет!

-Давай сегодня без презерватива!-Почему?-Жарко!

-Давай потрахаемся?-Не,что-то я себя не влажно чувствую.