-Она такая!Она такая!!!-Ну какая,она такая?-Ну вот увидешь её и сразу в штанах тесно!-Где,спереди или сзади?

Муж жене:Можешь мне сказать,что-нибудь одновременно приятное и неприятное?Она подумала.-Из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

В стране Лилипутии прошли выборы призидента.Призидентом стал Лилипутин!

«Жизнь после 50 только начинается!» — подумала
женщина и попросила налить еще 50.

Жена хоронит мужа и над гробом причитает: Ой
целую тебя в глазки, от которых не видила
ласки.Ой целую тебя в ручки,от которых не видила
получки. Ой целую тебя в пятки на которых ты
бегал на блядки.Рядом могильщик:давай целуй его
в шишку и я на хер закрываю крышку.

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего
лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам
понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Девочка спрашивает у мамы: - Мам, а почему у папы
волос на голове мало? - Потому что он очень много
думает… - А почему у тебя много? - Ешь молча!!!

Как-то на индивидуальном уроке французского языка
в учителя-полиглота одна ученица поделилась своими
проблемами:
- Тяжело быть девушкой.
- Почему? – спросил учитель.
- Человек говорит: «Люблю природу!» – а потом идёт
рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» – и
держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы»
– и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает.
- Ну, и что?
- Однажды кто-то скажет мне: «Я тебя люблю!»и что
будет??

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса…
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты
готова, чтобы я отказался от своих слов?

Как готовится женщина к летнему купальному сезону
— разнообразные крема (загара, комары и т. д.),
купальники (каждое лето новая мода), панамы,
сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь. Как
готовится мужчина к летнему купальному сезону —
подстригает ногти на ногах.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50.
Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через
короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее,
чтоб их сложнее было оттуда вытолкать...

ЕСЛИ НЕ УМЕЕТЕ НОРМАЛЬНО ЖИТЬ - ЗАЙМИТЕСЬ
ЧЕМ-НИБУДЬ ДРУГИМ!!!

В принципе мужчину можно привлечь тремя вещами:
лестью, лестью и... еще раз лестью.

Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая
тусовщица. - Ходишь в розовом - гламурная курица,
ходишь в темном - безвкусица. -ездишь на автобусе
- беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке -
мажорка. -- Красишься косметикой - намакияженая
овца, ходишь без косметики - серая мышь. - Носишь
короткие юбки, кофты с декольте - шлюха, длинные
юбки и кофты под горло - закомплексованая монашка
- Блондинка - дура, брюнетка - стерва. знаете что
- ИДИТЕ НАХЕР!

-Он сказал,что чёрные волосы на постели остались
от кошки,и спину она же ему расцарапала. -А ты
что? -Не верила,до тех пор,пока собака мне засос
не поставила.

- Учитель, а когда мы изучим секретный удар?
- Позже. Пока просто толкаем тележку.

В замок к Принцессе приходил Принц и женился на
ней, либо прилетал
Дракон и драконил.

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати
первокурсниц, потому что
вечером у костра напился в хлам и уснул.

Горе от ума.
Блять, я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в
сантехнике лучше самих
сантехников, мебель двигаю и настраиваю любую
технику! А они мне
советуют закадрить соседа просьбой помочь
заменить лампочку!