Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и
сокращает рабочий день.

- Кто больше удовлетворен: тот мужчина, у кого
пятеро детей, или тот, у кого пять миллионов долларов?
- Тот, у кого пятеро детей.
- Почему?
- Тот, у кого пять миллионов долларов,
хочет еще.

Объявление в газете: \"Вчера в общественном
транспорте был потерян пакет с десятью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился\".

Родители хотели, что бы из меня вышел толк..ТАК И
ПОЛУЧИЛОСЬ...толк вышел...бестолочь осталась.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы
похудеть?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется ведьма.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Узнала, да?

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a
есть согласные

Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть
думают, что талантливее, способнее, удачливее,
зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У
НАС!

Депрессия - это когда просмотр порнофильма
заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Летит самолёт.Один пассажир причитает:
-Ой мне плохо-о-о!Ой,щас стошни-и-ит!
Сосед по креслу:
-А вы эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал,ну и что?!
-Ну вот у стюардессы зажглась лампочка...
-Мне хреново,меня щас стошнит!А она,сука,сама
себе свет включить не может?!!

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и
обстирывать не обязательно.

Очень жаль, что в графе \"семейное положение\" нет
варианта \"крепостная\"!!!

А вот интересно.. У геев-супругов мамы кто - тещи
или свекровки?

А сейчас два представителя высшей фауны скурят
немножко флоры.

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем
автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На
мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а
передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда
полный бак залит.

Принц женился на золушке... Главный злодей Земли
мертв... ёпт, прямо какой-то Диснейлэнд!!!

Совершая молитву, евреи не должны прерывать её
разговорами на бытовые темы. При необходимости
можно сделать лишь немой жест.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером
приходит в гостиницу и просит его поселить.
Свободно одно-единственное место, да и то в
двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз
совершает вечернюю молитву. Рабинович:
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: \"ничего\".
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу
сюда девочку?
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и
средним пальцами знак: \"двух\".

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому..!

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке,
берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть
лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы
не умеете ходить на каблуках.

Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету
жизни