Новый русский просыпается со страшного похмелья
и обнаруживает рядом
в постели девушку - чудо, королева, гений чистой
красоты, сама
невинность и обаяние.
Он отрывается от липкой простыни, добредает до
зеркала и рассматривает
себя.
Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи
глазки. Лоб в прыщах. Желтые
зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо.
Кривые ноги.
Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе
хватается за голову:
- Господи! И чего только люди за деньги не
делают!!!

вопрос: почему совершившие преступления
милиционеры всегда оказываются
вчера уволенными?
ответ: складывается впечатление, что милиционеры
играют в таинственную
игру - проигравший обязан уволиться и совершить
преступление!

Через день после сотворения Райского Сада, Адам
звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил
меня всем
в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я...
одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть
изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное,
сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо
создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь
еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько
чувствительной,
что будет предугадывать любое твое настроение, и
будет знать,
как сделать тебя счастливым. Ее красота
превзойдет красоту
Небес и Земли. Она безропотно будет
удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим
совершеннейшим другом и
соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется,
Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта ``Женщина`` мне обойдется? -
спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки,
одного уха и одного
глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли
проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно
ребро?........

Очередная пенсионная реформа не принесла
результатов - количество
пенсионеров в стране все еще остается очень
высоким.

Похоже, к призыву городских властей - не
выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом -
прислушиваются только работники
коммунальных служб.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо
и бутылку рома.

Разговаpивают тpи женщины.
- Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy
дома и все смотpю.
- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не
надо - сиди и pазвлекайся.
- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.
- Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще
и в кино, и в театp сходить.

8 Марта зять приготовил праздничный обед,
пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл
посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.

Приехал как-то на чукотку один профессор (П).
Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то
собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области
по биатлону !
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец
находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь
берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом
с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь.
Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно
убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих
желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо.
Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и
еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил
ее обратно в синее море...

Наутро озверевший старик опять иступленно
закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера,
пиво пью... чувствую -
КОНЧАЮ!

Рекламный агент pассказывает, как он чуть не
лишился pаботы.
- Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил
установить щит с pекламой
пpохладительного напитка, pазделенный на 3
части. В 1 части я поместил
фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от
жаpы. Во 2 - этого же
человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же,
счастливо улыбающегося.
Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава
налево.

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное
зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К
уединенному остpовку
подплывает из последних сил чудом спасшийся
мужчина.
А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся
жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход
утонул еще вчеpа!!!

sidayt v skverike na skameyke dva
starichka,smotryat na prohojzih,filosofstvuyut.
-soglesites\',chto chelovek mojzet nepreryvno,
chasami nabluydat\' za takimi yavleniyami v
prirode,kak intensivnoe luydskoe dvijzenie,
bistriy potok dvijzuyusheysya vody,napriner za
raznoobraziem goryashego plameni.......vtoroy-
\"navvernoe,ideal\'nym voploshenim etogo bylbu
pojzar!!!\"

- Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая
температура будет вечером?..

Неважно, где и когда вы читаете новости из
России - в голове у вас всё
равно крутится привычное слово \"пи@дец\".

Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук,
приходит парень и \"чинит\" его.
Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!

Одну из двух вечных российских проблем можно, в
принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с
дорогами, конечно, будет
труднее.

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно
пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый
буду!!!!!!!!