Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает:)

ОБЬЯВЛЕНИЕ
\"Ищу подопытного кролика\".
Опытный кролик.

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на
гармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на
гармошке играешь,
а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть
не умеет!

- Пишите: \"Черепная травма головы...\"
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в
меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, -
ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и
сказать самому себе:
\"Ложись спать, сука!\"..

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал
мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха
директор концерна BMW.

Последние новости:
\"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает.\"

Едет президент Лукашенко со своим водителем на
Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец,
а Батька, как человек
чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот
нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька
водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по
деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью.
И тут мне как стали все
наливать...

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь
не по имени, а по
фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о
том, что женщина в
отчаянии.

Афоризм:
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Медвежья услуга, это когда требуются дороги,
образование и медицинские
услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и
нацпроекты.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к
заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими
авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как
назло,
засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем
к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.
.....
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная
посyда...,
такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy,
затем извлекает
из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его
в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните
мне...

Он любит её больше, чем всех других, но ему
нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

Осочесень хосотеселаса просочиситасать твосой
асанесекдосот,носо несе смосогласа.
Просостиси.

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он
передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст,
и дэти твои
вырастут передастами!

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе
отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский
паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по
этому паспорту кредит у МВФ.

Один журнал сделал опрос среди своих читателей,
на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и
депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг.
Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и
привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь
отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.