...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание
чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге
забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в
воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает
креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке -
очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только
глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату,
а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Дама встpечает девушку, котоpая незадолго до
этого pаботала
у нее пpислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам, -
вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой pаботой?
- Hет.
- У вас много дел?
- Hамного больше, чем было у вас.
- Hо вы неплохо заpабатываете?
- Что вы! Почти ничего.
- Hевеpоятно! А отпуск?
- Hикакого отпуска.
- У кого же вы pаботаете???
- Я не pаботаю. Я вышла замуж.

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки,
и вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M
(садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на
голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем,
приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, \"...вот так и так, у
сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?\" Отец, почесав
репу: \"Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!\"

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа
картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела
вверх ногами.

Мужик оставил дома пейджер, вечером
возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне
пожалуйста. Целую, всегда
твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя
жена.

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть
уже первые результаты -
смертность снизилась на 20%.

Для женщины примерить и не купить, все равно,
что для мужчины раздеть и
не трахнуть...

Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:
- Старпом, мы где?
- А хрен нас знает.
- Радист, где мы?
- А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...
- Что на горизонте?
- На горизонте корабль под либерийским флагом.
- Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты,
радист, засе-
кай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний
раз!

Мужик возвращается из командировки, заходит в
комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и
радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за
штуку баксов купил!

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили
кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они
приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Жара заставила женщин одеваться так, что
продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома
выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней
ляпнуть: \"Давай зачетку\"...

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса,
газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что
проблема не в нем.. :((

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг
торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и
заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Стащили из кабинета химии здоровенный кусок
натрия. Два дня носили его в
пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А
потом он окисляться
начал. Тогда решили не связываться и выбросили в
унитаз...

... второй раз волну такого масштаба,
накрывающую всё живое, я увидел
только через 20 лет в репортаже о цунами в
Тайланде.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову
её ООО \"ООО\". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на
телефонные звонки.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что
человек - это единственное
живое существо, которое может провести
карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним
сыном.
Сын видит около ``Интуpиста`` девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде
ночевать.
Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на
ночлег.
Таксист:
- Да какие это тетеньки? Это же бляди!
- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот.
- Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?

По многочисленным просьбам в русской локализации
новой версии Рhоtоshор появится кнопка -
\"Сделать пиздато\"...