Мороз, холод, в магазин заходит мужик в порванных
сандалиях и берет бутылку водки, подходит к кассе:
Продавщица:
- Лучше б вместо водки ботинки себе купил!
Мужик:
- Нафиг мне ботинки! Здоровье дороже!

Антикризисные рецепты:
1). Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб
майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и
практично, а главное много (одной сосиски хватает
на 5-10 бутербродов).
2). Если голод не дает спать — быстро выпить два
стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу
поймет, что желудок обманули.
3). Если черный хлеб натереть чесноком, он пахнет
колбасой.
4). Если заморозить сырое яйцо, разрезать его
пополам и положить на сковородку, получится
глазунья с 2 желтками.
5). Чай можно заваривать семь раз. На восьмой
чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

Ну что, рассказывайте как вчера время провели? - Я с
девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого
вина, бутылочку хеннеси и прикинь облом... на улице
скамеек свободных не было!

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители
и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -
заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят.
Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

шеф пришёл на работу и ему захотелось секса, он
вызывает секретаршу по селектору - Милочка зайдите
ко мне, у меня встал острый вопрос. Секретарша -
Я не могу , у меня месячный отчёт. Немного
подумав секретарша ( зачем же я так обидела шефа )
говорит ему по селектору - Может я зайду и оформим
ваш вопрос задним числом или устно закрепим. Шеф -
нет !!! спасибо , я уже от руки набросал!!!

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним
вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных
из кроватки. Целует во все возможные места,
колется небритой щетиной. И громко орет над ухом
басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ! \" К утру
папатут исчезает.

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...)))

он: а вот ты знаешь, какой орган у мужчин ( 3 буквы)
растет всю жизнь, а ? она: РОГ!

Воспользовавшись отъездом своего врага в
командировку, проник в постель его жены и громко
свистел, аж щёки побагровели от натуги. Пусть
живёт рогатый и без денег!

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она
отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе, к папе.))))))

Залетают грабители в масках в Банк :
\" Всем на пол\" !
Один подходит к кассирше :\"А ты делай минет\".
Женщина послушно всё сделала......
Тут грабитель срывает маску с криками :
\"Зашибись!!!!! А дома мы не можем !!! А дома
нас тошнит !!!!

— Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал
зять, увидев за компьютером тёщу.

..Вчера... у меня ..с ...соседом.....был
незабываемый эротический вечер!
Я.....- в красивом нижнем белье ...на..
роскошной широкой кровати..... и..ОН.... - в
доме напротив,.... в семейных трусах,... с
биноклем)

Представьте, как бы люди были
любезнее друг к другу если бы
каждый имел право на одно
законное убийство.

Ну и что, что меня не любят многие
девочки! Зато меня любят их
мальчики!)))

tri ohotnika passkazyvayut drug drugu pro svoih
sobak. a vot moya sobaka za kilometr chuet
zaytza.bustro ego dogonyaet, beret za sheyu i
jzivym prinosit ego domoy. a moya za tri
kilometra opredelyaet gde pryachetsya lisa,ey
net neobhodimosti rassputyvat\' ee sledy.
nahodit,davit i prinosit ee k domu... tretiy -a
vot u moey sobaki nyuh kuda luchshe vashih!!!
vot k primeru, tol\'ko mne stoit dat\' ey
ponyuhat\' trusy svoey jzeny, tak ona tutjze za
chlen privodit soseda na dom !!!

mal\'chik prichodit iz shkoly i govorit materi-
segodnya u nas v klasse uchitel zadal vopros -
skol\'ko budet esli dva umnojzit\' na dva? ves\'
klass molchal, a ya skazal - budet chetyre!
mama, eto potomu, chto ya marakkanetz ili ya
umniy mal\'chik? ty u nas umniy mal\'chik! na
drugoy den\'... mama ,a u nas byl urok
geografii,uchitel\' sprosil -kakuyu formu imeet
zemlya? vse molchali, a, ya skzal- ona imeet
formu myachya! mama,eto potomu chto ya
marakkanetz ili prosto umniy mal\'chik? ty u nas
umniy mal\'chik! .... mama, a u nas v klasse
provodili meditzinskiy osmotr. tak u vseh
pipiski vot takie /pokazyvaet polovini pal\'tza/
a, u menyya takaya/pokazyvaet polovinu ruki/!!!
mama eto potomu chto ya marakkanetz ili umniy
mal\'chik? pri chem tut umniy mal\'chik, pri chem
tut marakkanetz! prosto vsem v klasse po 8 let,a
tebe ujze 24 ispolnilos\'