А ВОТ ЭТО УЖЕ НЕ АНЕКДОТ....
Даже самая красивая женщина сомневается в своей
красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с
кривыми ногами мужик — всегда, сука, неотразим!!!
! !)))))))

-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить
купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными
возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.

rastrepanniy vovochka vruvaetsya na urok. vova
pochemu opazdyvaes\'? gde bul? da,ya,mar\'ya
ivanovna v razdevalke kartoshku jzaril! sledom
na poroge poyavlyaetsya masha. mar\'ya ivanovna
ey - a ty kartoshkina gde propadala?

Дочка пишет письмо матери:
\"По вечерам отдаюсь
своему любимому пинг-понгу\".
В ответном письме мать пишет:
\"Это ничего, что китаец,
был бы человек хороший..

posle nauchnoy konferentzii delayut promenad tri
professora i vidyat\' pered soboy ele
peredvihayushegosya mujzchinu.professor po
vnutrennim boleznyam pokazav na nego pal\'tzem ,
prosit nih ustanovit\' diagnoz na osnovanii
vizual\'noy otzenki etogo cheloveka. perviy
nachinaet ya , kak opytniy hirurg mogu smelo
utverjzdat\', chto u dannogo bolnogo posledstviya
cherepno-mozgovoy travmy s porajzeniem
dvigatel\'nuh tzentrov mozga. a,ya kak neyrolog,
zayavlyayu vam chto,tut imeet mesto but\' opuhol
golovnogo mozga. tretiy vu tol\'ko prismotrites\'
est\' harakternye pruznaki v pohodke-
ruka \"prosit\",kotralateral\'naya noga \"kosit\"
ukazuvayushie na perenesenniy insul\'t v basseyne
sredney mozgovoy arterii.hirurg zayavlyaet nashi
mneniya o prichinah bolezni kardinal\'no
rasshodyatsya, ya rekonendyyu vse vyyasnit\'
u \"patzienta\" lichno . podhodyat k mujzchine,
argumentiruyet kajzdiy svoe. mujzchina-da mu vse
chetvero v dignose oshiblis\'!!! da kak takoe
vojzmojzno! ochen\'prosto- ya dumal chto u menya
poyavilsya meteorizm/skoplenie gazov/, a delo
konchilos\' jzutkoy diareey...

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую
- начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе,
но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Лунные братья
Одно из первых мест в ряду шуток, хохм и
оговорок занимает ляп, допущенный, по-моему,
Андриянном Николаевым.
После приземления, во время стандартного доклада-
рапорта он вместо фразы «Готов к выполнению
любого задания Правительства» произнёс «Готов к
выполнению задания ЛЮБОГО ПРАВИТЕЛЬСТВА».

Объявление на дверях военкомата:
\"В связи с недавними террористическими актами и
необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее
данные взятки считать
HЕДЕЙСТВИТЕЛЬHЫМИ!\"

Подскользнулся, упал, очнулся - гипс. не очнулся -
морг ..

В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и
спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Двa солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!

Потенция стала хуже и денег на жизнь вроде стало
хватать....

Сижу дома перед компом, работаю под ХР, вдруг
выскакивает окно:
«Обнаружено новое устройство, Установить
драйвер?»
— Ну, — отвечаю, — давай поищем.
Через некоторое время сообщение:
«Драйвера не обнаружены».
Отменил и думаю — что это такое было, я же
ничего не ставил...
Поворачиваюсь и вижу картину:
Сидит моя маленькая доча и держит во рту кабель
USB

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене
\"Владивосток\" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и \"Уфа\"
не поместится!..

У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам
что он издает, он сам - перемалывает древесину и
изготавливает бумагу

Особенно радует человека белая полоса в жизни,
когда он её нюхает

Отсутствие волос на голове мужчины - это
дополнительная площадь для поцелуев!

Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но
все равно любят.

Бывают дамы сердца и дамы печени.

В ней была изюминка, но уже побывавшая в компоте.

Ее лицо шло к ногам.

Девушка с парнем занимаются любовью:
Д (томно) - Как здорово...
П (подхватывая мотив) - ...что все мы здесь
сегодня собрались

Устал народ от многочисленных религиозных
постулатов, и обрались они к Богу:
- Забери ты у нас свои законы, дай нам жить
вольно.
И согласился Бог. На следующий день приходит к
Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит:
- Люди навезли кучу телег, подвод и грузовиков с
различными религиозными свитками, книгами и
писаниями. Куда нам всё это девать?!
И ответил ему Бог:
- Я дал им лишь десять заповедей на каменных
скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что
они сами понаписали для себя, пусть себе и
оставят.

Если мужчина говорит о себе плохо-не верь:он
просто хвастается.