- Не люблю грудь больше 3 размера!
- Почему?
- Потому что не люблю когда мной манипулируют.

tri alkogolika na poslednie den\'gi pokupayut
butylky vodki.pri otkrytii butylka padaet i
razbivaetsya.vojzmushayas\' ot negodovaniya odin
iz nachinaet rvat\' kloch\'yami u sebe volosy.
vtoroy demonstrativno razorval rubahu i mayku.A
tretiy zasunul ruki v karmany bryuk i stoit.
dvoe enu- a ty po..che..mu stoish\'mu i ne
reagiruesh na eto? posmotrite!on vynimaet ruki
iz bryuk i pokazyvaet vsem otorvannye yaitza i
govorit \" rebyata,smotrite,ved\' kajzdiy iz nas
perejzivaet po-svoemu!!!

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно
блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной
книге рассчитан на 12 человек.

kamera.zavtrak. za stolom sidyat 3 korennyh
obitatelya i novichok. vnezapno iz ugla
poyavlyaetsya krysa,prygaet na stol,zabiraet
kusok syra u novichka i ubegaet. novichok kinuv
tarelku, ubivaet krysu. pahan novichku- za chto
ty ubil krysu. krysa nezakonno pohitila moy
syr! pahan-znachit ona yavlyaetsya vorom ! da! a
ty kto? tojze - vor. vyhodit tak, chto ty lishil
jzizni svoego tovarisha. esli k utru u tebya ne
budet gotova otmazka, to my s toboy postupim
tak,kak tu postupil s krysoy!!!nastupilo utro.
nu chto, gotova otmazka? da.. my gotovy tebya
vyslushat\'... rebyata,krysa hot\' i nam
tovarish\',no ey vsetaki zapadlo sidet\' s nami za
odnim stolom !!!

В начале двадцатых в стране бушевала инфляция, и
вот решили
большевики выпустить миллионную бумажку. Пришли
к Ильичу - так,
мол, и так, думаем на ней ваш портрет тиснуть.
- Нет, товаг\'ищи. На тыщу согласен, максимум на
10000,
а на лимон - нет.
Так Ильич остановил инфляцию.

uchenik sprosil mastera \"naskol\'ko verny slova-
ne v den\'gah schast\'e? \"Oni verny polnost\'yu i
dokazat\' eto prosto....
za den\'gi mojzno kupit\'
-krovat\'no ne son
-edu no ne appetit
-knigu no ne um
-rasvlechenie no ne vesel\'e
-seks no ne lyubob\'
-lekarstvo no ne zdorov\'e
-svyazi no ne druzey
-ikonu no ne veru
-mesto na kladbishe no ne na nebe

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к
чиновнику, а у того на столе таблички: «Не
курить» и «Взяток не беру».Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в
собственность, но прав на нее никаких не имею.
Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку «Не курить» и
говорит:- А давайте-ка мы с вами для начала
закурим и подумаем...

Объявление: «Сдам квартиру на 5 - 7 лет, в
зависимости от решения суда»

Любой фильм на украинском языке автоматически
становится комедией

Только в России из перевернутой машины может
доноситься смех

Семья цыган из 38 человек, снимет однокомнатную
квартиру. Чистоту и порядок обещаем.

русский менталитет, это когда в конце фразы
добавляют \"бля...\".

Женская логика: - Хоть бы его там не было!!!
Блииннн, его там нету!

- Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах…
А не, действительно жарит.

- Мне кажется ты слишком высокомерна по отношению
к другим людям!
- Господи Боже ты мой!Что я слышу, говно умеет
разговаривать!

На кухню впихнули, всего-то немножко -
Два кресла, диван, и корзину с картошкой,
Обеденный стол, табурет, холодильник,
Три книжные полки, гамак и будильник,
Разделочный стол, телевизор и тумбу,
Рассаду, что высадим летом на клумбу,


Три шкафа на стену и вытяжку рядом,
Картину, со спелым на ней виноградом,
Фритюрницу, блендер, а также плиту,
Кусачки, отвертки, электропилу,
Еще кофеварку и микроволновку,
Два тостера, миксер, простую бечёвку,
Машину для стирки, стандартную мойку,
Сушилку, впихнули двуспальную койку,
Торшер, магнитолу, огромную люстру
И бочку, чтоб осенью квасить капусту,
Цветы на окно, одеяло, подушки,
Аптечку, фонарик, стеклянные кружки,
Кастрюли, тарелки и чайник в придачу…
А разве на кухне бывает иначе?

Чето я не пойму, это мы у них или они у нас???


Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для
моей внучки (исп.)

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд\'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель
(арабск.)

сУки - Любимый (японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро (африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - \"девочка\"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный (иврит) Можете выписать
дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек

Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras
ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка
(турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата -
лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая
лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно
достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс
костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной
цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский,
естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - \"рядом птица\"(англ.) Употребляется в
выражениях \"А меня это Near_Bird!\"

Choр is dish - \"Котлета - это еда\" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

са - езжай (иврит)

проехав КПП (в Израиле), маленький мальчик
спрашивает папу:
- а что такое сабля
- ну это такое оружие
- а чего тогда хаяль (солдат) сказал са-бля?

тоже с иврита
ям - море
дира - квартира
таклитор - диск с записью
алах акбар - если перевести как с иврита, то
получиться \"мышь ушла\"

немецкое
Дрюкер - принтер

1. При выборе девушки не надо ее загонять на
яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок
прикинуть год выпуска. следует быть очень
осторожным, поскольку девушки самостоятельно
проводят предпродажную подготовку - и зачастую
внешний вид не соответствует истинному положению
вещей. особенно рекомендуется опасаться
капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят
чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет
косметики (у девушек она выглядит несколько
иначе) и обвеса еще более опасно: за
эксплуатацию слишком юных созданий можно
ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока
смело можете присматриваться, например, к
ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут
не поможет. и если один сплошной развал без
схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не
должно. одним из немногочисленных преимуществ
девушек перед автомобилем является способность к
регенерации поверхности. если есть вмятины - тут
уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не
плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны
соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками
и надавливая на корпус, не стоит. по крайней
мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством
предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать
в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу
прошивать мозги: особенностью девушки является
то, что она самопроизвольно может включать
заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую
другую, передачу. девушки на автомате
встречаются редко и просты в эксплуатации - о
них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания
своих действий можно сверять по приборам. в
качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу
всех систем - вы на правильном пути), глаза
(если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему
подачи топлива. топливом могут служить: ужины в
заведениях различного характера (автоматы с кофе
в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в
кино (это где показывали форсаж на большом
экране), театр (большое серое здание неподалеку
от заправки по пути на работу), небольшие
презенты (например крем-лифтинг -так называется
женская антикорозийка). поинтересоваться о
предпочтительном топливе можно у самого объекта.
они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество
смеси вполне удовлетворительно, что
подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом -
переходим к регулированию зажигания. здесь
придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать
под днищем. заводятся девушки по-разному.
прогреваются тоже. так что тут только опытным
путем. кстати, подсос присутствует у всех
хороших качественных моделей. очень хорошие еще
умеют им пользоваться. вас не должно смущать,
что работает он совершенно по другой схеме,
нежели в авто. не стоит по этому поводу
паниковать. расслабьтесь и получайте
удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для
продолжительного союза недостаточно, чтоб она
вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость
вас тоже не должна особо заботить. обратите
лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они
отсутствуют. вам придется прилаживать и долго
регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно
при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют
безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к
тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте
и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку,
качественные расходные, противоугонную систему и
смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег.

Я сплю всегда \"как убитый\". Меня даже несколько
раз обводили мелом.

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас
запомнить!...

Работа это не волк, работа — ворк. А волк — это
ходить.

Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно
тарелки противоядие.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб
различного диаметра. Первая труба различного
диаметра уже сошла с конвеера.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–154 садится. У
кого есть зарядка от ТУ–154, просьба пройти в
кабину пилота.

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у
кого стрелочки стёрлись - уволил...

Чего у дурака не отнять, так это поддержки
единомышленников.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы,
которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек
получил леща карасём

Сколько бы ни старались \"Наши\", все должности и
денежные заказы все равно достанутся своим.

Медведев сомневается, что Каменщик - настоящий
владелец Домодедово. Каменщик сомневается, что
Медведев - настоящий президент России.

Для тех, кто не хочет вступать ни в народный
фронт, ни в народное ополчение, будут созданы
народные заградотряды.

Сегодня шефа нет на работе, даже курить не
выхожу – боюсь уйти домой.

Смотрю на себя в зеркало — и за что моему мужу
такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и
столько!

Если мешает грелка - значит ты уже согрелся.
Если мешает женщина - значит ты уже остыл.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в
своей школьной форме, поняла, что сегодня она
будет ночевать у бабушки

Меня с детства учили не делать другим того, чего
бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо,
поэтому я до сих пор девственник...

Оказывается, \"Камасутра\" изначально была
пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то
что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что
заблуждаетесь даже насчёт глубины своего
заблуждения.

К тому же я за работой замужем, блин. Она меня
кормит, поит, одевает, радует и трахает...
нельзя быть неблагодарной скотиной и не отвечать
ей взаимностью

Британские ученые наконец выяснили, почему люди
лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них
волосы выпадают и больше не растут...

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало
того что у многих она тормозная, так некоторым
ещё конкретно недолили...

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Мужик нa телеге
въезжaет в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
- Агa, блин, ТЫ привёз.

Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется
адреналин