Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой
вечером, а вернулась домой только утром.Родители в
трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и
говорит родителям:
- Я не знаю, как это называется, но это хобби на
всю жизнь!

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот
трахает его супругу.
- Ты что делаешь? - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, -
испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на
твоём члене были цифры.

Итак, молодой человек предложил девушке руку и
сердце… ей конешна не спится…
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя,
я так счастлив…
— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда
вместе?
— Да!
— Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
— Да! Да, мой котенок!
— Я теперь знаю, что такое счастье. Все. Спи,
пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
— Я тоже…
01ч.05 мин.
— Але! Ты не спишь еще?
— Ээээуаоо… кто это???
— Это я, твой зайчонок!
— …Зайчонок? Люська, ты что ли?
— Любимый! Я тут думаю, ведь у нас будут дети! Я
хочу мальчика и девочку! Ты не против?
— ээ… нет конечно, Люська, второй час уже…
— Все, спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
— Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик, мне не спится.
— Але… какой пупусик???
— Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище!
Твоя зайка сейчас рассердится!
— Ну… зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
— Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет
обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо
за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
— Люсь, какие грибы в три часа ночи…
— А… извини, пупусику завтра рано вставать.
— Сегодня…
— Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
— Але… Игорь, прости пожалуйста…
— …бля…
— Что ты сказал?
— …Люда…мне через три часа вставать. Давай все
разговоры на завтра. Хорошо?
— (короткие гудки)
03ч.58 мин.
— Ааалее… Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
— Кто это?
— Это яааа… зааайка…
— Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает
трубку)
04ч.30 мин.
— Але!
— Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!
— Игорь, это мама Людмилы.
— Что случилось!
— Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и
сердце…
Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о
свадьбе.
— Какое, мля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять
часов утра! Не спится тебе, старая дура!
Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы,
мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать
спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

самые сексуальные - это ЮРИСТЫ....они
даже дела возбуждают

Встречаются два друга.

- Я встретил девушку, которая обещает окружить
меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом
думаешь?

- Я думаю, как ты будешь выходить из
окружения...

- Как заполнить свободное время блондинки на
несколько часов?

- Дать ей карточку, на обеих сторонах которой
написать \"Прошу перевернуть\".

Получили дед и бабка от Вовочки
письмо, дед читает: \"Здpавствуйте
дедушка и бабушка! Сегодня я
пеpвый pаз пошел в школу и у нас
был уpок пpавды, учительница
говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду.
Hу так вот, я
pешил сказать вам пpавду:
пpошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погpеб и съел
банку малинового ваpенья, потом
насpал туда и поставил на место...\" Тут дед бабке
как закатает в лоб, -
Я говоpил тебе - гавно, а ты
засахаpилось, засахаpилось..

чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. так
что, дорогой мой, когда ты увидишь меня в кедах и
джинсах знай- я счастлива)

ХЕЛП! Забыла побрить подмышки! Девочки, нужна
срочная помощь! Пишу из туалета в ресторане! Пошла
на свидание с мужчиной и только сейчас заметила,
что забыла побрить! Там волосы уже по 2
миллиметра, а я в открытом сарафане! Я не знаю что
делать, можно ли как-то удалить подручными
средствами?

Ответы:
a. Выщипывайте щипцами для омаров!!!
b. Пийсдец разводко!Убейся ап стену и утони в
унитазе!

Надоел мужу кот жены,
больше невмоготу. Решил он
от него избавиться. Взял его,
посадил в мешок, отнес его на
2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем
возвращается домой. Подходя
к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно
мурлыкает. Мужик вошел в
дикую ярость. На следующий
день он взял кота и отнес его
на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и
терпеливо ждет. Мужик
волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел
в машину и ехал 10 км прямо,
20 км налево, 7 км на юго-
запад и 15 км на северо-
восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит
жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут
назад вернулся, а почему ты
спрашиваешь? - Дай мне эту
сволочь к телефону - я
потерялся!

На уроке географии учительница задает вопрос:
- Дети, скажите-ка мне, кто живет в Африке?
Машенька...
- Негры.
- Молодец, пять. А теперь, дети, скажите, кто
живет в Австралии? Петя...
- Аборигены.
- Молодец, пять. А теперь скажите мне, дети, кто
живет в Швеции?
Тишина в классе. Даже Вовочка молчит. Училка:
- Вовочка, ты не знаешь?
- Нет, Марьванна, я не знаю...
- Давай поступим так: ты придешь домой, вечером
спросишь у папы, кто живет в Швеции, и завтра нам
всем расскажешь. Хорошо?
- Хорошо.
На следующий день:
- Ну что, Вовочка, ты узнал, кто живет в Швеции?
- Да. Лиллипуты...
- Вовочка, а с чего ты взял, что там живут
лиллипуты???
- А я, как вы и говорили, пришел домой, и спросил
у папы: \"Пап, а ты знаешь, кто живет в Швеции?\" Он
говорит: \"А мне похуй!\" Я рулеткой померял - как
раз 80 см...

Папа, папа, а откуда я появился ? - Тебя аист
принес. - Пап, ну ты ваще вокруг столько красивых
девушек, а ты аистов ТРАХАЕШЬ!!!

На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там
в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь
бездушная!!!

Девчёнки....никогда не сомневайся в своей
привлекательности ! Запомните:весы врут, люди
завидуют, а зеркало вообще - кривое!...

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку
прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных
вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно
сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил
и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел..
он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

А вас никогда не смущала фраза: \"Я уже наложила! Иди
поешь.\"?

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и
говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!

- Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве,
чтобы стать красивой, достаточно было повязать на
голову бант!

Минздрав напоминает- алкоголь - причина многих
увлекательных приключений

-Что такое верх онтимизма?

- Это когда два голубых покупают детскую
коляску.