Друг - другу:
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот
теперь думаю - жениться сейчас или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться
обниматься и всё такое. И тут она мне говорит \"А
что это на экране твоего компа мигает?\"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене
пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй
подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два,
когда она мне чай с бутербродами принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая
работа. Особенно впечатляет фраза: \"Для
нормальной работы предприятий необходимы бухие
оргии\".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова
сокращала, такие как \"бухгалтерские организации\".

- Почему халаты у врачей белого цвета, а не
чёрного?
- А на белом кровь смотрится ярче и как-то
радостнее...

- Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая,
брючный костюм, зеленая с бирюзой юбочка,
колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого
золота. Вино только французское, красное,
полусладкое, а лучше Маrtini и шоколад.
Автомобиль Фольксваген Жук или Мазда шестая
модель. Абонемент в фитнес и салон красоты, чтоб
салярий был горизонтальный и душ обязательно.
Любящего мужа, чтоб всегда по командировкам и
ненасытного любовника. Добрый день, как вы уже
поняли в эфире передача \"Чего хочет женщина\".

Кто сказал что основатели Apple Macintosh не
Украинцы?
Если не съем - то понадкусываю!

- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд
Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий
скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок
городского типа в Курганской области

Папа Карло застукал Буратино под одеялом с
каталогом IKEA.

Любовь и грипп - болезни, которые лучше переносить
в постели.

Муж,Жена,сын перввый раз поехали на море.Глава
семейства с разбегу в волны картинно ,ну и по
плавав выходит на берег.Его жена смотрит на него
подозрительно и указывая пальцем на причинное
место спрашивает*А что там у тебя шевелиться?*И
сынок тоже 6-7 лет подходит и смотрит с
любопытством.Папа лезит в плавки и...достает
Золотую Рыбку!..*Отпусти меня !,Три желания
исполню любые прямо сейчас!
Сын :*...Хочу ХОМЯЧКА!!!!*
Папа:*...В Пи...У Хомячка!!!*
Мама:*...Из Пи...Ы Хомячка!!!*

odejzda ne tol\'ko skryvaet nashi nedostatki, no
i izoblachaet ih

Хохма произошедшая с НАСА, американцы
поёрничали над англичанами.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками
куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на
предмет проверки их прочности при столкновении с
птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала
скорости самолета на взлете/посадке. Об
испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел.
Курица разбивает особо прочное ветровое стекло
скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и
влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие
англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с
химическим составом стекла и конструкцией окна в
НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну
строчку: «Разморозьте курицу».

Французский режиссер Люк Бессон приступил к
съемкам нового фильма \"Такси-4\". Место действия -
Россия. Рабочее название картины: \"Маршрутка\".

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и
вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря
разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве.
Женщина в ужасе:
- Что вы делаете?! У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай
сюда!..

Есть на свете три пути: верь, надейся и люби! Есть
еще четвертый путь - хрен забей и все забудь!

Психологи утверждают что для хорошего настроения
нужно обнять 8 человек в день.Ну или ударить одного.

Ребёнок у меня на мать похож... Орёт громко,
пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

Конечно, Любовь - это все, что нам нужно, но
иногда так хочется секса...

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема
поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы
два \"Мерседеса\",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами,
знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой
знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты
спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких \"Мерседеса\",
один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные
яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же
с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на
бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две
яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две
курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что
у меня есть
две курицы.