- Девушка , а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что??
- За женщин, коньяк и хату!

Я - гипнотизёрша. У меня удивительные
способности – люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна:
приходится много сосать. :)))

Do you speak English?\" - спросил Билл Клинтон у
Жириновского,
на что Владимир Вольфович в присущей ему
интеллигентной манере ответил:
\"На себя, козел, посмотри!\"

ТРИ СТАДИИ БЕДНОСТИ:


1. НЕТ ДЕНЕГ.


2. СОВСЕМ НЕТ ДЕНЕГ..


3. ПРИДЁТСЯ МЕНЯТЬ ДОЛЛАРЫ..

До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем. :))

НОВИНКА! Супер крем для лица! Он не только делает
вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие
морщины зависти у ваших подруг!

Вы имеете домработницу?

- Нет, она приходит только убираться.

Жена говорит мужу:

- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично
сохранилась. Вполне еще

могу без лифчика ходить.

Муж:

- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины
на лице разглаживаются.

Человек (заинтересованно, заигрывая):

- Девушка, а вы замужем?

Она, слегка смутившись:

- Нет, я просто не накрашена...

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на
балкон напротив:

- Мойша, когда у тебя день рожденья?

- А шо такое?

- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты
каждый вечер гоняешься

за своей голой женой!

- Исаак, а когда у тебя день рожденья?

- А шо такое?

- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно,
за чьей женой я

гоняюсь!

Странно, что у самых больших дураков самые
красивые жены! - сказал

муж.

- Льстец! - улыбнулась ему жена...

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка
на лужочке
пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на
нее
смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:
``А пижамочку-то снять придется!``

Про женскую логику.
Едут два поезда по одному пути навстречу друг
другу.
Вот уже совсем сблизились, но нет -
разъехались...
Вопрос: Почему же (по женской логике) они не
столкнулись?
Ответ: Не судьба...

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты,
здоровы и их нет дома.

Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши
Рабиновича боится за него,
потому что ему приходится часто ездить, а на
дорогах опасно. Наконец он
поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
- Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет
Рабинович. - А кто же
будет из него стрелять?

Критические дни - это когда даже выпить не
хочется...

К приёмному пункту \"Вторцветмета\" подходят два
мужика:
- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас электричества
нет. Пока его не подачу не
восстановят, мы не работаем.
- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не
отремонтируют

На меня совершено вооруженное нападение! Меня
лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня
из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду.
Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд
Армии Спасения или пожертвуй
их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда
более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и
перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она
сформулировала все это
значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут
Мохаммед.