Тезисы:
-Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с
выключенным пылесосом…
-Иногда встречаются такие рыцари, что лучше
выйти замуж за его коня.
-Есть такие решения, после принятия которых
тараканы в голове аплодируют стоя!
-Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в
некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
-Незаменимых нет. Есть незабываемые!
-Чем меньше свободы слова, тем больше выбор
выражений.
-Ничто так не приближает власть к народу, как
телеэкран.
-Фортуна c Фемидой работают посменно.

dva kota prihodyat na gulyanky.u menya est\'
opyt,ya poydu pervym,ty perviy raz-
podojzdesh\' .serez dvadtzat\' minit kot
spuskaetsya s cherdachnogo perekrytia i
soobshaet :\" ya brosil koshke tri \"palki\", idi
teper\' ty \" molodoy kotik rezvo zabegaet pod
kpyshu, slyshno gromkoe \"mya-u-u\" i kot
spuskaetsya obratno vniz. zto tak bystro?da, ya,
tam ni kakoy palki ne nashel, prishlos\' ee
doskoy stuknut\'...

Искать мужчину без изъянов может только женщина
без извилин

Самая неподкупная очередь - в туалет

Вчера государство Лихтенштейн напало на
прохожего и отобрало у него деньги.

Доктор, мне нужно эффективное средство для
похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

люди, а мне интересно-- неужели кто-то читает
длиннющие анекдоты , написанные английским шрифтом?
МЕДАЛЬ ИМ ЗА ТЕРПЕНИЕ!!!

В поисках любви мы все совершаем ошибки. Мы все
совершаем с надеждой, что их исправит кто-то
другой. Иногда эти ошибки спасают нас от более
страшных ошибок, как бы странно это не звучало. На
нашем пути не бывает случайных встреч и не бывает
случайных чувств. Каждое событие ведёт нас к новой
возможности или к новому краху. Но это только наш
выбор и ни чей либо ещё. Самая ужасная ошибка в
любви, это ложь самому себе. Ибо она приводит к
краху истинных чувств и к очередным
неблагоприятным поворотам в судьбе. Наши чувства
рушатся снедаемые ложью, страхом, сомнениями и в
очередной раз, побоявшись посмотреть правде в
глаза, мы убегаем прочь. Вот только туда где нас
никто не ждёт. Так кажется проще, но это всего
лишь иллюзия. А проживать в иллюзиях не получится
вечно. Что бы встретить любовь нужно всего лишь
уметь любить, уметь отдавать, уметь делиться,
уметь ценить мгновения. Только внутренняя гармония
приносит любовь. А ненависть, злость и обида
разрушает нас изнутри. Простите всех, кто ушёл,
впустите тех, кто в вас нуждается, и вы обретёте
любовь. Иногда что бы найти её достаточно просто
обернуться, иногда просто улыбнуться. Просто
посмотри вокруг, взгляни внутрь себя и выпусти то
чувство, что как казалось тебе, мешает жить.
Будьте любимы!!!

novobrachnaya mujzu-skajzi,a pochemu u tebya
resnitzy takie dlinnye? - ya mnogo v detstve
plakal.
- bylo by namnogo luchshe, esli by ty v detstve
bol\'she pisal !!!

vstrechayutsya 2 podrugi,odna siyaet ot
schast\'ya. chto za radost\'? da, ya sama
vylechila mujza ot pristrastiya k
alkogolyu,nikto nemog eto sdelat\', sama etomu ne
veryu! podelishsya so mnoy sekretom ? moy kak
raz v zapoe... ya vzyala kota , vymyla ego v
vodke,a pomoi slila vstakan i predlojzila ih
vypit\' mujzu. a potom pokazala emu chto on takoe
vypil... u nego otkrylsya takoy rvotniy refleks
i posle etogo on na duh ne perenosit spirtnoe.
podruga provela analogichiy eksperiment.zerez 20
minut vysla proverit\' mujza. smotrit na nego iz-
za dveri-a tot byjzimaet kota nad stakanom i
prigovapivaet-\" nu, Vasechka.nu eshe, hotya by
day kapel\'ku !!!\"

pozdnim vecherom priezjzaet mujz iz
komandirovki,otkryvaet dver\'. jzena bystro
pomogaet emu snyat\' verhnuyu odejzdu,podaet
tapochki,podaet polotentze,bel\'e i predlagaet
prinyat\' ujze gotovuyu vannu. posle vanny mujza
jzdet bogato prigotovlenniy ujzin. on saditsya
za kuhonniy stol. obrashaetsya k
jzene:\"vyklyuchi na kuhne svet,a teper\'
vklyuchi, vyklyuchi, vklyuchi,vyklyuchi-
vklyuchi!!! A teper\', ty s@ka, skajzi mne \"komu
ty signalila???\"

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало
выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я
понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес
спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за
мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и
уснул.

На следующий день он пришел снова,
поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он
примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце
концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего
содержания: \"Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и
знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне
вздремнуть?\"

На другой день пес пришел снова, и к его
ошейнику был прикреплен
следующий ответ: \"Он живет в доме, где растут
шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что
он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам
завтра?\"
________________
(т)А что подумал кролик - никто не узнал, потому
что он был очень воспитанный. (из м/ф Винни-Пух)

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из
бара, а та, что ползет рядом!

Даже если ты будешь ангелом, то всё равно
найдутся такие люди, которым не понравится
шелест твоих крыльев...

Русский у спрашивает у якута- \"Как на вашем
языке будет вперед?\"
-\"Алды\".
-\"А назад, как переводиться?\"
-\"А у нас нет такого слова\".
-\"Не понял, а когда у вас например битва и вам
надо отступать назад, как сказать?
-\"Повернулся и алды\"

:)
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок - вроде
никого нету. Он открыл, а там стоит смерть.
Натуральная , с косой в руке, но маленькая -
маленькая. И говорит басом:
- Не бойся, я не к тебе! Я к твоему хомячку.

:)
Мастер выполнил заказ: клал линолеум в квартире.
Всё закончил, прибил плинтус, сел покурить -
сигарет нету. Оборачивается, а посреди комнаты
под линолеумом вздутие: \"Е-моё, положил и
забыл!\" Ну, думает, не буду же из-за пачки
сигарет весь линолеум отдирать. Взял молоток,
постучал пару раз, выровнял.
Тут приходит хозяйка:
- Всё закончили? Вот, кстати, вы сигареты забыли
на кухне... А не видели случайно моего хомячка?

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с
мамой купим ей новую
кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать
сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы
родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день
у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к Сережиной
кровати и перегрызла ему
горло...

\"Сидим, значит, на прошедших выходных на даче.
Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не
собирается уходить и тут у одного моего
сотоварища приходит в голову идиотская мысль -
звонить на городские телефонные номера и
прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не
пробегало?!
Разумеется разбуженные отвечают: - Какие бараны?
Идите на х..!
Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил.
Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка.
Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не
пробегало?!
- А ты что, отстал?\"

Парень лежит в больнице. В двери вежливо
стучат... дверь приоткрывается, просовывается
голова молоденькой медсестры.
- Можно войти?
- Да, конечно.
Медсестра быстро входит, быстро срывает с парня
одеяло, стягивает трусы,намыливает ему всё
спереди, бреет, быстро-быстро переворачивает на
живот, бреет сзади,вставляет в зад
обезболивающую свечку и накрывает
одеялом.Обалдевший парнишка ошарашенно мычит:
- Спросить могу..?
- Всё что угодно...
- На хрена ты стучалась?

Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки
и носки.

Жена ругается с мужем:

- Я совершенно не понимаю,

почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет

18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но

как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги е*ём...

Он был красив, богат,
душой прекрасен.
Любая по нему с ума сходила.
Но, как мужчина, был,
увы, напрасен:
Любил кататься в детстве
по перилам.