Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на
улице достаточно надеть красное платье, можно
подумать, что парня в красном платье никто не
заметит.

КРЕПОСТЬ-НЕ ТУПОСТЬ.
сидур ашкеназ

Разговор на Одесском рынке:
- и по чем ваши синенькие?
- дура! Это циплята!

kolhoznik zitaet jzene gazetu- stoimost\' atomnoy
bomby ravnyaetsya 10 millionam dollarov. jzena
perebivaet ego-
kak bylo by zdorovo, esli by ona upala k nam v
ogorod!!!

Скорбь-это один из видов праздности.
Самимел Джонсон

Вера в человека имеет свои ереси и расколы.
Лешек Кумор

Разговор на Одесском рынке:
- и по чем ваши синенькие?
- дура! Это циплята!

programmist vvodit v superkomp\'yuter vopros
kakoy budet jzenshina cherez 5o let?
poluchaet otvet - rost -150,golova kvadratnaya.
utochnyayushiy zapros- pochemu nizkiy rost- chto
b v rot brala ne nagibayas\'! a pochemu golova
kvadratnaya-a zatem, chto by pivnaya krujzka s
golovy ne padala!!!

А я не хочу достойно, а я хочу по-дурацки! Дико.
Безумно. Резко. Но чтобы были все краски. И жить!
Потому что ХОЧЕТСЯ! Не как должно, а как нравится! ​ ​

Парень который дарит множественные оргазмы,
кормит, поит и дает пользоваться интернетом... ИЗ
КАКОГО ТЫ ГОРОДА??? Я приеду!!!!!

Когда ты бегал за чужими юбками - я терпела.
Теперь извини, шопинг у меня.

Не знаешь, что ответить мужчине? Загадочно
улыбнись и поправь лифчик.

Мужик приходит на работу с разбитым носом.
Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- Да их моя жена запускает!

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал
флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я
назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к
священнику, на нем оказалось девятнадцать
пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с
запиской: \"Три доллара я принесу завтра,
Абрам\".

n,53-ты себе не представляешь,насколько ты задолбал
своими анекдотами,ты ещё попробуй китайскими буквами
писать.

— Итак, тема вашей диссертации?

— «Честность, достоинство и благородство, Ого,
как патология психики еврейского человека».

Встретились две подружки. Одна говорит:

— Моя бывшая одноклассница замуж вышла. Мужику
67 лет, ей?- 25! Представляешь?!

— Богатый, наверное?

— Не знаю, может, просто любовь?

— Ага, к ретро!

Семейные разборки:

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Да потому что у тебя все подруги страшные!

Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф.
И вот как-то в субботу не выдержал и пошел
играть в гольф. Увидел это ангел с небес и
обратил внимание Бога на это обстоятельство.

Бог говорит:

— Сейчас накажем.

Раввин бьет по шарику — и попадает в лунку с
одного удара. Ангел недоуменно восклицает:

— И это называется наказанием?!

— Ну да. Кому он теперь об этом расскажет?

Жена на банкете говорит мужу:

— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты
превращаешься в отвратительное животное!

— Но я не пил!

— Зато я выпила!