МУЛЬТ-ЦИТАТЫ

\"Теперь моя корова будет вдвое больше давать
молока\", - радовался Матроскин, завершая опыты по
клонированию.

\"Подумать только... мой любимый размер...\", -
вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.

\"Ступай к людям, Маугли!\", - умолял Каа, не в
силах терпеть сексуальные домогательства
повзрослевшего мальчика.

\"А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше\", - плакал
Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают
кондиционер.

\"Леопольд! Выходи!\", - слезно просили мыши,
переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.

\"Будь здорова, Сова\", - сказал Винни-Пух,
заколачивая дупло.

Гаишник: - Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...^))

А я в эти выходные в Простоквашино
поеду!
- И что там делать будешь?
- Просто-квасить...

Я придумала, как решить все проблемы сразу. Надо
работать поварихой на кораблях самого дальнего
плаванья. И я никогда не смогу сказать, что нет
работы, дома пустой холодильник, никакой личной
жизни и, боже мой, как же я давно не была на море!

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке,
потому что это единственный мех, который я могу
себе позволить нa твою зaрплaту.

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва,
из чего же тогда состоит мелок \"Машенька\"?
^))

Идет концерт группы \"Rоlling Stоnеs\" в
украинском селе.
Конферансье:
- Выступает группа \"Роллинг стоунз\", шо по-
нашему значит:
\"Катилися каменюки\". Будут исполнять
песню \"TНis is а wоmаn\", шо по-нашему значит: \"О
це баба!\"

Комментатор футбольного матча по
радио: - Радригес выходит к воротам.
Удар, еще удар. еще удар, да... таких
пилюлей вратарь давно не получал...

По поводу анекдотов ,написанных английскими
буквами - пора научиться пользоваться
виртуальной клавиатурой.

Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает
сына:- Сынок, как тебе новая мама?
- Папа, тебя на%бали, она не новая...

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала
на какой.

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у
сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Я сегодня узнала, что могу
на шпагат садиться на
мокром линолеуме после
душа. Вот только теперь не
знаю, как вернуться в
исходное положение -
присоска сработала :))

vasiliy ivanovich sobiraetsya ehat\'
zagranitzu.proshal\'niy vecher.pet\'ka -nu vasiliy
ivanovich v tzelom o poezdke,ya nadeyus\',ty
rasskajzesh\' po-priezdu domoy.a vot o delah na
lyubovnom fronte pojzaluysta sooshayte mne
shifrovkoy po telegrafu.sovershil intimniy
kontakt s jzenjzshinoy-\" byl na ohote ,ubil
utku\" i k tomu jze , eto budet informatziya o
tvoem blagopoluchii. na vtoroy den\' prihodit -
telegramma byl na ohote, ubul utku. na
sleduyushiy den\' prihodit tekstovoe soobshenie -
hodil na ohotu, ubil treh utok. zerez den\'
prihodit telegramma sleduyushego soderjzaniya-
\" na ohotu ne hojzu, rujz\'e chishu!!!\"

Подруга-подруге,,Иду вчера по улице,смотрю 100
долларов валяются.Обрадовалась-НАШЛА!Наклонилась
поднять,чувствую-ЗАРАБАТЫВАЮ!

Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и
видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и
вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав,
pешает наставить его на пyть истинный:
- Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в
жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме
пьянства!!? Ржевский (гpyстно):
- Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было
pодового поместья. Hаташа:
- ?! Ржевский:
- А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!

Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что
прямо по среди дороги лежит коровья лепешка.
Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут,
после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно
положил в него лепешку и засунул в багажник
машины.
-в хозяйстве все приккатится!
Через год едет тот же эстонец мимо того же
места, останавливается, достает пакет, после
чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
- не приккатилось...

vasiliy ivanovich i pet\'ka beseduyut v okope.
bot petya,konchitsya voyna,nastanet mir my s
toboy postroim konservatoriyu! da ot tvoih
konserv, vasiliy ivanovih, tol\'ko jzivoty u
lyudey bolet\' budut... ni chego,petya, my tut
ryadom observatoriyu vustroim !!!

Елена -50, читать английскими буквами трудно, но
анекдоты смысловые в отличие от других.

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до
пяти лет. Родители повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет
разговаривать. Вот только те, кого первые три раза
назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово \"дед\".
Дед умер. Вскоре он сказал: \"баба\". Умерла
бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: \"папа\". Отец
собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег
на кровать. Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать?
Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.