Солнечный круг,небо вокруг-это рисунок мальчишки.
Голая баба,шашлык и мангал-это папа дорисовал:-D

Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не
то, что вы все подумали.

У всех женщин бывают критические дни. А у
некоторых выдалась критическая жизнь.

На международном конкурсе йогов уверенную победу
одержал старенький Изя Рабинович. 75 лет он
прожил, затаив дыхание.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему
Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья
спрашивает: \"В чем дело?\".

Волк отвечает:

- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой
досталась, а,

в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая
жена нужна?

Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это
может ответить?

Вот Лиса и отвечает:

- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое
золото без пробы? А

если все мужики свиньи, кого же еще от них
родить можно?\"

Сидит интеллигент в кабинке общественного туалета.
Сделал дело, а бумаги нет. Он стучит в стенку
соседней кабинки, а там бомж.

--Извините, у вас не будет лишней бумаги?

--А у тебя чё, майка короткая?

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне
не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

анекдоты

люблю анектоды н53 но когда пьяный не прочтеш

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот
нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

- Ты знал что в некоторых африканских племенах
есть обычай: в первую брачную ночь жених выбивает
невесте два верхних передних зуба. Я думаю у нас
надо такое же ввести.
- бабы после этого разговаривают шекшуально...

n, 53
только для Вас.
пользуйтесь на здоровье)
http://translit.ru/

Из дневника подкаблучника:
\"Когда я сказал жене, что могу уйти к другой
женщине, она смеялась 10 минут. А потом заставила
меня весь вечер чистить кастрюли.\"

Усупасаласа лосожкаса иси касак дасавасай
касатасатсяся.
Пёсёс.

bernard shou koroleve- vu vse jzen\'shiny
prodajzny! koroleva-eto kasaetsya i menya? da!
dokajzite! kopoleva emi :\" a skol\'ko ya stoyu?\"
-10 000 funtov sterlingov!!! tak malo vy menya
otzenili ?
-nu, vot vidite, i vy ujze nachali
torgovat\'sya!!!

vopros znatokam- kakogo cheloveka mojzno
pokazat\' v odnoy televizionnoy peredache do
poyasa i nijze poyasa.
otvet- gruzina!!!
-do poyasa-ochevidnoe ,
-nijze poyasa - neveroyatnoe...!!!!

А что это за звуки,вот там?– спросила Алиса,
кивнув на весьма укромные заросли какой-то
симпатичной растительности на краю сада.
-А-а-а... это чудеса, – равнодушно пояснил
Чеширский Кот.
-И.. И что же они там делают? – поинтересовалась
девочка, неминуемо краснея.
.........-Как и положено, – Кот зевнул. –
Случаются..

Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие –
миллионера на черном
\"Мерседесе\", умные считают обоих персонажей
вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми,
умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику,
умные – обоим;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в
частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –
вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
брачную ночь, плохие – при первом удобном случае,
умные – два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят
мужчинам, умные не верят никому

МАМА ГОРДИТСЯ СВОИМИ НОГАМИ.
ПАПА ГОРДИТСЯ СВОИМИ РОГАМИ.
ЗНАЧИТ РОГА ВЫРАСТАЮТ В ИТОГЕ,
ЕСЛИ У МАМЫ
КРАСИВЫЕ
НОГИ