kafedra anatomii. prepodavatel\' studentam-chto
by byt\' vrachom nujzno byt\' umnym, staratel\'nym,
vnimatel\'nym i ne imet\' chuvstva brezglivosti!
vu doljzny povtorit\' takoy priem. prepodavatel\'
nadevaet perchatku. vvodit paletz v anus trupa i
paletz oblizyvaet. kto povtorit, tot budet
vrachom. chast\' studetov pokidaet anatomicheskiy
teatr. vyhodit otlichnik -kopiruet deystviya
nastavnika,sderjzivaya chustvo otvrasheniya ot
dannoy procedury .ya dolzen skazat\', ty-
staratel\'niy, no nevnimatel\'niy. ya jze vvodil
sredniy palez,a oblizal- ukazatel\'niy!!!

РАЗГОВОР В ДЕТСКОМ САДУ
.





- МАШ, А ТЫ БАБА ГОРЯЧАЯ?
- НЕ ЗНАЮ,
НО КОГДА С ГОРШКА ВСТАЮ -
ПАР ИДЕТ!

- Вы сыра не хотите?
- нет!
- странно, такая крыса а сыр не ест...

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты
превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Конечно!.. Если отдать путёвку тёще.

С сайта знакомств

Гедонист: Привет, милая! Ты когда-нибудь
влюблялась с первого взгляда? Сейчас расскажу в
чем секрет! Я достаточно неординарный человек. Я
люблю фантазии, а еще больше люблю их воплощать...
Мы договариваемся с тобой о встрече в самой лучшей
сауне или гостинице... Ты приходишь первая...
выключаешь свет, зажигаешь свечи, наполняешь
джакузи пеной и ждешь меня...Я прихожу, наливаю в
хрустальные бокалы шампанское или вино, и
присоединяюсь к тебе в расслабляющей пенной
неге... Мы пьем вино, смеемся и знакомимся.... Я
начинаю нежно целовать тебя, ты отвечаешь мне
горячей лаской, мы растворяемся друг в друге... Ты
шепчешь мне взволнованно, как сильно меня
хочешь... Мы занимаемся любовью в блаженстве ярких
и горячих объятий ласки...Мы продолжим наши
романтические отношения и всё будет так, как мы
захотим, ведь это наш маленький секрет! Влюбимся
друг в друга с первого взгляда! Давай воплотим
фантазию сегодня. Милая, напиши телефон...Я позвоню.

Маленькая Негодяйка: 101

byk vstrechaet v svoe stado opzdavshuyu
kopovku. ta vsya siyaet ot schast\'ya, glazki
opusheny. byk- ty otkuda idesh\' takaya
schastlivaya?
- ot verblyda.....

leningrad. institut imeni a. a.
jzdanova,yuridicheskiy fakul\'tet,spuskaetsya s
paradnoy lestnitzy a. a. sobchak i vidit
pisayushego na stenu vovochku.prepodavatel\' s
nazidaniem: \" vova! mochit\'sya nado v sortire!!!\"

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он
боится спать один и уходит к соседке.

Переписка двух влюбленных:
Oна: Mилый, если ты спишь,
отправь мне свои сны,
если ты улыбнешься,
отправь мне свою улыбку,
если ты заплачешь,
отправь мне свои слезы.

: Я сру, чо отправлять?

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня
из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в
окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд
Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда
более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из
завещания и перепиши мою долю на братьев.
- Что, так и сказала?

- Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так.
Она сформулировала все это значительно короче:

- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут
Мохаммед…….

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор
студентам-первокурсникам:

- У каждого должна быть любимая девушка.
Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Летим в Нальчик. Тут в кабину, в наглую, заходит
пассажир и спрашивает:
- А Нальчик когда будет?
Командир мгновенно:
- Анальчик мы тебе сейчас тут же устроим…… за
то, что в кабину экипажа без разрешения
приперся!!!

На дверях автомастерской висит плакат:
\"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны -
триста долларов. Подумай и взвесь!\"
На дверях соседней ритуальной конторы:
\"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за
похороны - родственники и всего один раз.
Подумай и взвесь!\"

- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.
-Сладкая горечь!Горько!

Чьим умом живешь, того и песенку поешь.

Он пробкой влезет.

— Деньги, драгоценности, селедка есть?
— А селедка-то зачем?!
— Ага, значит деньги и драгоценности есть!

Из резюме: «Настойчивость в достижении цели,
высокая работоспособность и самоорганизация,
аналитический ум, структурное мышление,
системный подход, активность и
коммуникабельность и прочее — это не про меня.
Главное — работу работать…»

На приеме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с... Запишем диагноз:
— ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.