Не внес ничего нового в Камасутру?- Молодость
прошла даром...

Сходил в армию, отдал долг родине - и решил
больше в такие долги не влезать...

САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА.
ВВЕДЕНИЕ.
Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В
конце концов, это ваша последняя книга...

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни
серьёзно больны, другие жалуются на питание.

Если люди идут на работу как на праздник - то
что же у них творится дома?!

Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня
лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Грудь-то хоть не отттоптали?

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта,
приплыла в Израиль,плакала, каялась, а потом
заявила, что нуждается в лечении. Что, мол,раз в
год у неё такие срывы.
=)

Если человек хороший, то совершенно не важно,
какого цвета у него «Бентли»!

Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие
испытание бедностью, к испытанию богатством и
властью уже не допускаются?

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и
бестолково...

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в
тюрьму лет на десять, и в глубине души он будет
знать за что.

n 53,вам же уже дали транслит,перейдите на
русский текст,там всё очень легко и просто,ваши
ж анекдоты хороши,но можно ж глаза сломать!

у мужчины в разводе прорезается зрение уже через
полгода, он начинает замечать, что у всех, вообще
у всех девушек, женщин, бабушек есть сиськи.

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

- в тебе есть что-то украинское...
- сало, наверное, на боках.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.
Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на
финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только - о чём фильм, чтобы
я с музыкальной темой не промахнулся.
- Да в нём вообще музыки нет! Тема только для
титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева
лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и
как только долетает до земли - начинается твоя
тема и титры.
- ОК. Через неделю сделаю!
И композитор с \"голодухи\" скреативил неимоверно
красивую, дивную музыку - хоть сейчас на \"Оскара\".
Отправил режиссёру. Тот ответил - мол все ОК, и
пригласил на премьеру... Приходит композитор - зал
пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит -
обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное
дело - драма нынче не в цене, никого кроме
старичков не интересуют. Сел он, свет погас и
началось...
На фоне природы мужик самозабвенно имеет тёлку с
огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла,
поменялись... Потом ещё - негры, калеки, карлики -
уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом
вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех
отодрала, потом все собаку отодрали... И тут
камера берёт крупный план, наезжает на сухое
дерево, на лист, лист срывается и медленно падает
зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и
идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке красный как помидор, от
стыда. Думает \"Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что
обо мне люди подумают!\" Встает со своего места, с
этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что
пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит
и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит, как сказать:
\"Музыка моя!\"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на
пустой экран, отвечают: \"... А собачка наша...\"

В глаза льстит, а за глаза пакостит.

У людей и шило бреет, а у нас и бритва не берёт.

Он пробкой влезет.

mujzchina vstrechaet na ulize krasivuiy
devushku. devushka! a mojzno s vami
poznakomit\'sya?
dd-a. a mojzno vas v kafe priglasit? dd-a, a v
kino? dd-a. ya mogu vas provodit\' domoy? dd-a. a
mojzno voyti v vashu kvartiru? dd-a. a mojno
prinyat\' sovmestniy dudh? dd-a. a mojzno proyti
s vami v spal\'nyu? dd-a. a mojzno ovladet\' vami?
dd-a!! skajzite !A pochemu vy na vse voprosy
otvechali tak skovanno:\"Dd-a\"
\"ya tak hochu eb@@\'sya, ajz skuly svodit!!!\"

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый
старичок и просит давать ему уроки.
Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай,
встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а
разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

vagon-kupe. gruzin neznakomoy devushke- \"ti
pazemu malchish?\"
\"hochu i molchy!\"
ne ponimayu tebya: \" hochesh\' i malchish!!!\"

Звонок в администрацию цирка:
- Вы актёров в шоу уродов принимаете?
- В принципе - да, а что у вас?
- О, вы знаете, у меня две головы!!!
- Да вы что?!
- Да-да и ещё три руки: на одной шесть пальцев,
на другой одиннадцать, а на третьей - всего
три...
- Срочно скажите, как с вами связаться?!
- Давайте встретимся на Пушкинской площади,
скажем, часов в 11, прямо возле памятника. Вы
узнаете меня по синему пальто...