Когда девушка говорит, что она мягкая и
пушистая, стоит задуматься:
a вдруг она действительно толстая и небритая?..

Алечко!умничка!!!!!!может кое-кто вспомнит,что
не только у попы есть две половины,но и у
Мозга!!!!

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит
интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест
ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья
стоит передними ногами в корыте и, повернув к
поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а
ванильное пирожное?

Стоило один раз проблеваться и мир стал казаться
почему-то лучше...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная
Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...

Интересные факты из жизни транслита:

Давным давно, мегаприкольный выпуск тогдашне
веселого КВНа довел до сведения что
паста «Colgate» на самом деле просто опиндошеная
паста «Солдат», а опель OPEL это «Орёл».
В другом выпуске КВН\'а догадались до того, что
надпись «ОХРАНА» на спине у охраны читается
как \"Окспаха\".
А задолго до того советские школьники знали, что
марка фашистской одежды-обуви \"Puma\" - это на
самом деле \"Рита\". А еще в древние советские
времена некий перец страшно гордился, что
бреется забугорно-буржуйскими лезвиями \"Хеба\".
Как показал домашний анализ, это были жутко-
советские лезвия \"Нева\". В Болгарии же
иностранцы ходили обедать в некую Пектопаху и
домашний анализ здесь показывает, что это
Ресторан.
Прочтение же рукописного \"чепуха\" как \"реникса\"
упоминается в \"Трёх сёстрах\", год 1900.

noch\'.doch\' prihodit domoy vo rvanyh
kolgotkah.otetz- eto chto , gde ty porvala
kolgotki? ob tanki,papa, ob
tanki.. \"noch\',zima, kakie mogut byt\' tanki?\"
\"na pogonah.... papa, na pogonah...

\"doktor,a pravda chto alkogol\' rassshiryaet
sosudy?\" da..eto naukoy ustanivlenniy fakt! no,
na vtoroy deh\'posle upotrebleniya faza
rasshireniya sosudov menyaetsya na fazu ih
sujzeniya ,inado skazat\'dajze v bol\'shey stepeni
chem do prinyatiya alkogolya!
- vot ujz sujzeniya sosudiv,mu doktor,nikogda ne
dopustim !!!

\"vchera vstretila parnya.ne znayu, perespat\' s
nim ili net? on takoy ujz stesnitel\'nuy!\"
podruga-\"ay tebe skajzu, \"stesnitel\'nost\'\" ne
vhodit v rubriku bolezney peredayushihsya
polovymi putyami!!!

- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал -
и денег в два раза больше, и пенсия по
инвалидности..:))).

Дочь вышла замуж.-мать-как живёшь
,доченька?-хорошо! дрова не ношу-они сами за мной
летают!:))

Острыйпсихоз- я говорю с котом. Острый
галлюцинаторный психоз- я говорю снесуществующем
котом. Паранойя- я боюсь сболтнуть лишнего при
коте.Шизофрения- кот говорит внутри меня.
Неврастения- кот меня игнорирует,и мне это кажется
совершенно невыносимым. Маниокально-
депрессивныйпсихоз- мой кот меня не ценит. :)))

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать,
заправлять постель, имеют крепкое здоровье и
приучены выполнять приказы!

Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина.
Мужик говорит:
- Сама свинья!
- Но я же вам ничего не говорила.
- Зато подумала, стерва!

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения,
что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в
этом году: большие или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать.:))

А я-то думаю, почему он такой симпатичный?))) он
оказывается на бехе приехал )

Завтра будет день. Начнется он с посещения
туалета, а вот чем он закончится... - это незнание
и вызывает интерес к жизни..:))

Ранняя весна. Снег только начал таять, первые
проталины появились. Встречаются Волк, Лиса и
Медведь. Волк и Лиса голодные, тощие, ребра
торчат, живот к позвоночнику прирос, шерсть
клочьями слезает... А Медведь жирный,
лоснящийся, сытый, наглый... Начали
рассказывать, как кто зиму провел. Лиса:
- Я зимовать устроилась около курятника. Сначала
все было нормально: раз в неделю курочку утащу -
и сыта. А потом пришел хозяин, пересчитал
курочек - недостача! Позвал своих друзей
охотников, устроили облаву, загнали меня в
жуткую глухомань. А там день мышку поймаешь, а
три дня никого не поймаешь. Так вот и отощала...
Волк:
- А я зимовать устроился около овчарни. Сначала
все было нормально: раз в неделю овечку утащу -
и сыт. А потом пришел хозяин, пересчитал овечек -
недостача! Позвал своих друзей охотников,
устроили облаву, загнали меня в жуткую
глухомань. А там день зайца поймаешь, а три дня
никого не поймаешь. Так же отощал...
Медведь:
- Ну а я всю зиму в Москве, на стройке провел.
Волк и Лиса, хором:
- Да ты что? Там же всего лишь бетон, песок,
цемент, кирпичи и арматура! Там же жрать
нечего!!!
Медведь:
- Ребята! Там таджиков, узбеков, хохлов и
молдаван полно! И никто их не считает!

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь,
с голодухи померли несколько жителей Заполярья.