НЕ СПАТЬ С МУЖЧИНОЙ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ — ЭТО
ПРАВИЛО, КОТОРОЕ ПРИДУМАЛИ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫХ НИКТО
НЕ ХОЧЕТ, ЛИШЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ИСПОРТИТЬ
НАСТРОЕНИЕ НАМ, ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫХ ХОТЯТ ВСЕ !!!

Почему, когда Женщина шалит с вами,
вы называете её - шалуньей, а когда с другими -
шалавой?

15 детей из многодетной семьи уговорили,
наконец-то папу сбрить усы, сводящие с ума их маму.:))

В Кувейте ,на счет родившегося,государством
кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе
с ним.
В отечестве нашем,при рождении человека на него
кладется хер...
и чем старше человек , тем на больший хер он
вправе рассчитывать...

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом
показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через
4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет
передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне
левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай
в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в
неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту
назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча \"Барселона-Реал\"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте,
встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное
дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на
своих двоих в Испании можно передвигаться
быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни
одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с
вами, выберите тот, который ближе всего к
окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит
обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой
шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы
точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль
проедет первые 20 метров и врежется в пожарный
гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и
кашляя, наблюдая, как на город опускаются
инопланетяне, летит гигантский астероид и
начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы -
Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и
ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий
щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно,
доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как
правосторонним, так и левосторонним без какой-
либо логики, по желанию автоинспектора, а так
же \"пока никто не видит\".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча \"Барселона-
Реал\", корриды, а так же любой вид транспорта,
который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный
олень в красно-желто-зеленой шапке - это
нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко
опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал
громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать
водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали
на метро.

Мара-это наверное круто?!
А имя хоть женское?
А то на Алэчко смахивает,подшакаливает!
Здесь не девки матерятся,а у кого-то раздвоение
и растроение гнилой сущности.

Учеными доказано, что шахматы придуманы
наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил
слона, а башня двигалась по периметру!

зайди на клик4 ,
там цирк и девки в анекдотах матеряться
кстати как пишется ХЕРсон или Хирсон!!

- Америка? Америка - она как... офисный стул!
Удобно, функционально, везде ручечки, можно под
себя настроить. Но скучно. А Англия - она как
старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И
неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует...
Но на ней вырезаны наши имена.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!!
Способности придут мгновенно!

хххххх.....улыбнуло разборки почище
анехдотов:)))всем респект натали38 и але4ко

Пришла давеча на работу вся из себя такая
красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и
в отличном настроении. Встречаю в холле
сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница
подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и
громко выдает:
- Класная тетя. И ######ак у нее классный.
Стоящий
рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно
произносить слово \"пиджак\".

Искать мужчину без изъянов может только женщина
без извилин

Самая неподкупная очередь - в туалет

Современная мода часто такова, что молодежь
готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть
как бомж.

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в
ее голове что-то празднуют.

Сейчас Вас Алэчко в очередной раз поздравит с
днем проституции,и порекомендует прополоскать
рот от спермы,и пойдём дружить опплёванные и
счастливые!

Ужасть, устроили разборки з применением
ненормативной лексики. Даайте жить дружно!!!

Галя,а это к тому,что бы Вы видели в кого плюете!
И с каких пор Мадонна торговкой стала?
Вы её слёзы не видели?
И Мадонна-это воплощение женского начала и
солидарности..
Но такие как вы,думаю,алэчков-калэчков на весь
мозг рождают и таким же подмахивают.

- Говорят, у тебя девушка очень страшная. Это
правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он
сказал, что проще ей хвост пришить...

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным
сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

Natali, 38!С ребенком на руках,но совсем не
Мадонна!Кому ж понравится торговка,не важно из
какого города.Важно с какого базара.

и это всё тот же недоумок алэчко-эксплойт,
тебе не кажется,что тебя слишком много...
не кради чужого-ты же евреем себя считаешь,
так это всего полшекеля,а тебя как жужалки!