lena, 49


Последнее посещение:





2011-09-21 09:37:23
Хвост распушив переливчатым веером,
Что-то поёт ни о чём(но гламурно!)
Юное детище Херсоноконвеера!!!! С мозгом
окурка,летящего в урну!

Истинная любовь - не та, что выдерживает долгие
годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы
близости...

Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены,
которaя уехaлa нa дaчу:
-“Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...

На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости...

У отца сломался электрический чайник. Такой
пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок
отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал
чайник, долго ли, коротко ли всё сделал и
довольный собрал его. Осталась запчасть —
металлическая проволочка длиной сантиметров 20,
упругая, загнутая полукругом, на кончиках
изоляция (при всем этом чайник включается и
кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул,
разобрал чайник снова и давай её пристраивать.
Пристраивал её везде - никуда не подходит. Опять
собрал – чайник работает. Но запчасть то
осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер,
сидит молча, пыхтит, ничего не говорит никому.
Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с
запчастью сложил в пакет и утром утащил на
работу к электрикам — типа они разберутся. В
конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в
службу быта, в ремонт, там, может быть,
сталкивались с таким устройством. Бате перед
матерью стыдно признаться, что не может сам
отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу -
золотые), молча решил еще попробовать.
Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит,
тупо на них смотрит. Рядом ходит мать,
разговаривает с ним: то се, как дела на работе.
За этим разговором подходит к столу,
берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой
бюстгальтер, спрашивая у отца: \"Ты где косточку
от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу –
пропала бесследно, а ведь помню - на стол
положила\".

Профессор неожиданно возвращается домой из
командировки и застает в постели жену и своего
коллегу.
- И что вы, как интеллигентный человек, можете мне
сказать? - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ!ХОРОШИЙ ЧЛЕН ДОЛЖЕН БЫТЬ НЕ ДО
КОЛЕНА,А ДО ПУПКА!!!

По аське:
Он: Давай займёмся виртуальным сексом! )))
Она: Давай! Иди на х*й.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой,
вспомнил, что забыл
купить гандоны...

Спросил у деда , почему сейчас в семьях мало
детей? На что он ответил, раньше целовали в губы,
а трахали пи%ду. А сейчас наоборот...
^))

kabinet ginekologa. da,kak vy v takom preklonnom
vozraste sumeli zaberemenet\'? da eto vse pionery-
vse im rasskajzi, pokajzi i day poprobovat\'!!!

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней
переписывались. Онамне так нравилась! И вот
решил с ней встретиться. Оказалось, что
этопятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!
Честно скажу, секс был не ахти.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней
переписывались. Онамне так нравилась! И вот
решил с ней встретиться. Оказалось, что
этопятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!
Честно скажу, секс был не ахти.

hirurgicheskoe otdelenie. vrachebniy obhod.
u nas dlya vas budut dve novosti, odna plohaya,a
vtoraya horoshaya... kakuyu v nachale novost\'
hotite uslyshat\'?
-davayte nachnem s plohoy...
-mu vchera vam otrezali zdorovuyu nogu.....
a kakaya.... horoshaya?
-vasha bol\'naya noga nachinaet postepenno
vyzdaravlivat\'!!!

Новости слышала? Конец года. Самый престижный
мужской конкурс. - Мда... а как называется-то? Я
же сказала \"Конец года\"

Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две
вещи: звездное небо над головой и ё..аный пи***ц
вокруг нас...(((

Жена говорит мужу:
- Ну сделай наконец хоть что-нибудь по дому!
- Не могу, я болею.
- Это чем же?
- Трудофобией.:)))

Водка – это аналог русской матрёшки: открыл
одну а там пошла вторая, третья, четвёртая...:))

Гуляет парень с девушкой целый день и молчит.
Девушка спрашивает:
- Почему ты молчишь?
Он отвечает:
- Очень стесняюсь попросить!

При изготовлении \"Доширака\" со вкусом курицы ни
одна курица не пострадала.:))