Впечатление, которое производит на мужчину
обнаженная женщина в чулках коренным образом
отличается от впечатления, произведенного на
женщину обнаженным мужчиной в носках.))) -
сейчас мой статус

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в
другой —та же история. Садятся в автобус, едут.
Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я
опоздаю в школу.

У страха глаза велики. У запора - ещё больше.

Запись в школьном дневнике: \"Ваш сын обосрался
на уроке мужества!\".

Жена:
- Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе ща
устрою?

Коньяк говорил:-Мадам,он не стоит ваших слез!
портвейн говорил:-ты дура и мужик твой козел! а
водка:-пляшeм ,бaбы,пляшeм!

Нас ждет весёлая старость))) Представляете сколько
старушек будет ходить с тату на пояснице и пирсингом
в носу...

Алло, привет, дорогая,ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком
бухаю

Приходит мужик к врачу и жалуется:

- Как начну на тракторе поле пахать - так сразу
возбуждаюсь!.

- А ты ружьё с собой бери, как встанет-стреляй, а
жена на выстрел прибежит и ты с ней... Ага?

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:

- Слушай летом всё было просто отлично,

а сейчас осень началась и никак жену найти не
могу.

- В смысле???

- Так ведь,охотничий сезон - начался, везде
стреляют..

Два еврея уехали из России - один в Израиль,
другой в Германию.
Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло.
Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь
все наши,
погода отличная - я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне!.
Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !


20:42

Так, милочка, прописываю вам постельный режим!
Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в
постели!

Дочь олигарха подходит к папе и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим
пожениться!
- Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
- Моя дочь ездит на Ламборжини, разбила не один
Феррари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь
привыкла жить в шикарном доме , с кучей
прислуги... Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
На следующий день после знакомства:
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? -
выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, лох педальный, но мне
нравится, что он называет меня Богом!

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят
к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое.
Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач
теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что
с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.

Женская

молитва перед вечеринкой: Господи,помоги мне не

напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять

имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в
салат! Не потерять вещи

(и себя в том числе)! Помоги не писать никому
пьяных смс в 2 ночи! Не

звонить,и главное - не признаваться никому в
любви! (во всяком случае

не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а
не на 4-ех! ...а

если что и натворю..., то сотри мою память навеки
веков! Аминь

Волк женился на лисице, ссорились, кусались.
Дня такого не бывало, что б не поругались.
И вот, как – то приключилось диво превеликое:
Родила лисичка ночью поросенка дикого.

Волк лисицу донимает, хочет допытаться,
— Как такое получилось? Нужно разобраться!
А лисичка отвечает: « Сам и постарался,
Называл меня свиньёю, вот, свиньи дождался!»

Намотай себе на ус! Коль имеешь жинку,
Не ругайся с нею часто, ведь подсунет свинку!

Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!

chego hotyat jzenshiny?
jzenjziny hotyat togo, chto by bse bylo tak,
kak oni hotyat!!!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не
дали. Нести не в чем.Заходит она в аптеку и
говорит провизору:
-Доченька дай мне пожалуйста какую нибудь
коробочку\'.
Та без всякой задней мысли даёт ей коробку, а на
ней написано:\'1000 презервативов\'. Едет бабка в
автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки
хватает?!?!!?
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на
неделю хватило...

Жена возвращается домой,на двери
объявление,написанное почерком мужа:
\"Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400рублей\". Жена мужу:
- Чего так низко оценил?\"
- Я все посчитал: 70кг мяса по 200 руб, это 1400 и
золотое кольцо 2000, итого 3400руб.\"
Муж на следующий день возвращается домой , а на
двери объявление,написанное почерком жены:
\"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля\".
Муж:
- Ты чего, охренела??? Я тебя за тысячи оценил, а
ты меня???\"
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за
10руб

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба
удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз»