Из переписки:-\"Мадам, я не имею чести быть Вам
представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас
вопросом: \'Отдаться не интересуетесь?\")))))))))))

ВСТРЕЧЯЮТСЯ АРМЯН РУСКИ И ЕВРЕЙ И АРМЯН ГОВАРИТ
РУСКОМУ СКОЛЬКО ТЫ МОЖЕШ ПОДНЯТЬ АРБУЗОВ ОН
ГОВАРИТ 2 А КАК ОДИН ПОД МЫШКУ ВТАРОЙ ПОД МЫШКУ:
ТЕПЕРЬ РУСКИЙ СПРАШЫВАЕТ У АРМЯНА А ТЫ СКОЛЬКО
МОЖЕШ АРБУЗОВ ПОДНЯТЬ ОН ГОВАРИТ ТРИ А КАК ОДИН
ПОД МЫШКУ ВТОРОЙ ПОДМЫШКУ И ТРЕТИЙ НА
ШЫШКУ:ТЕПЕРЬ СПРАШЫВАЮТ У ЕВРЕЯ А ТЫ СКОЛЬКА
МОЖЕШ ПОДНАТЬ ОН ГОВАРИ ПЯТЬ Е А КАК ОДИН ПОД
МЫШКУ ВТОРОЙ ПОДМЫШКУ И АРМЯНА НА ШЫШКУ!!!!!

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105
выпуска 2005 года в
отличном состоянии, подготовленный для дальних
экспедиций. Цена — 200
долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74°
25,610. Ориентир — торчащая из
болота антенна радиостанции. Условие продажи:
обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать

Доступно о сложном
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть
молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих
коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает
обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает
обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается
запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите
на пенсию.
Капитализм по американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете
учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы
выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку,организуете беспорядки
и блокируете дороги,т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И
решаете пойти пообедать.
Капитализм по испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду,
порешили обоих, потом плюнули на все, потому что
началась сиеста.
Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы
дочерней компании в Корее, используя кредит из
брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью
американского посредника, который оформляет на
ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога
с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко
шести коров, вы инвестируете в корейскую
дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что
у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской
проверки выясняется, что в коровах вы ничего не
смыслите, разводите руками и божитесь, что не
можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не
принадлежит, но вы их доите, да еще берете
деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им
говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а
потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере
теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне
считаете индийских коров - своими.
Капитализм по русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете,
что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и
узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров.
Поголовье падает, пора открывать новую бутылку
водки.
Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в
погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Феодализм по узбекски:
У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка.
Социализм по Бабруйски:
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не
доюццо патамуша эта бабры!
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и
требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне…

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее
начинает клинить - выключила она чайник или нет.
Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда
еще не было, а ехать прилично. Решает попросить
попутчиц кто раньше выходит
позвонить и попросить выключить. Две тетки
соглашаются, типа
не 100%, но постараюсь.
А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник.
Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и
фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне
и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю
чайник. Звонок. Жена
любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

Когда я шел на обед через парк, то заметил
старушку, сидящую на скамейке и горько-горько
рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас
горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся
сексом каждое утро, а затем он встает, жарит
блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это мне в
постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки
и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные
пирожные с орехами. А потом опять занимается со
мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк,
вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж
до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы
не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-
У...!

Сегодня больше денег в мире зaтрaчивaется нa
увеличение груди и нa Виaгру, чем нa, к примеру,
исследовaния болезни Альцгеймерa. Что ознaчaет,
что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много
пожилых людей с упругими сиськaми, отличной
эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем
этим делaть?

Самое страшное заблуждение у женщины :\'он
изменится\'.Самое частое заблуждение у мужчин:\'ОНА
никуда не денется\'...

А что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого
трезвого мужика сил хватит ...
:))

Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная
ночь, либо безумный день.

Нет, ну как Вам?
Рубрика знакомств, в газете \"Из рук в руки\"...

Можно ли всю жизнь быть преданным одной женщине?
- Можно, если Вы кастрированный домашний кот.^)))

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему?
Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой
для создания прецедента.

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от
картонного цилиндрика последние сантиметры
туалетной бумаги!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200
баксов и стал гражданином Швеции!)))

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную
Румынии по художественной гимнастике.

Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв
и гoвopит:
- Toлькo pаньшe нe пpиди, y мeня мyж звepь.
Мyжикy нe втeрпёж , маялся-маялся, пpишeл
в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы ,
хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки
пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится,
нoги на стoл, закypиваeт:
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на хy#..

– И как сегодня пиво?
– Пенистое. Извините, что по латыни.

Вместо чая \"Бодрость\" в продажу поступил чай
\"Жадность\".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.
^)))