Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в
лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился
пропить эти деньги до того, как проснулся.

7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5
лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе!

современное признание в любви по интернету:
- Жить без тебя? не, не знаю...

\"два еврея - три мнения\"... это если один из них
молчит.

В студенческом общежитии:
- Ну, здравствуй, «однополчанин»!
- Какой же я тебе однополчанин, я ведь не служил …
- Так и я не служил, просто Катька сказала, что ты
как и я больше одной палки кинуть не можешь!

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу,
ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не
изменяют своим женам.

sovershaya podvig susanina,moisey ne videl
prevoshodstva evreev nad polyakami...

Прыгает заяц по лесу, смотрит – бутылка водки на
полянке. Ну, думает, щас напьюсь! Открыл бутылку,
понюхал пробку, да и отрубился – много ли зайцу
надо..
Бежит лиса по лесу, смотрит – бутылка водки на
полянке и заяц спит. Ну, думает, щас напьюсь, и
закусить есть чем! Сделала глоток, да и уснула
рядом с зайцем..
ТрусИт волк по лесу, смотрит – бутылка водки на
полянке и заяц с лисой спят. Ну, думает, щас
напьюсь, закушу и есть кого выeбaть! Сделала
глоток и тоже в кому..
Переваливается медведь по лесу, смотрит – бутылка
водки на полянке, заяц, лиса и волк спят. Ну,
думает, щас напьюсь, закушу, есть кого выебать,
есть кому морду набить! Допил оставшееся –
торкнуло. За каким-то xyем залез на дерево, там и
уснул..
..на утро просыпается заяц – бошка трещит, в
глазах туман. Начинает вспоминать: «так, водку
пил, да, помню. Так, лису eбал, было дело. Волку
морду бил – помню.. Но НАXУЯ я медведя на дерево
повесил?!!»

petya nauchilsya schitat\'. i s teh por otetz byl
vynujzden delit\' pel\'meni po-rovnu!

probka na doroge - eto osnovnoy simbioz russkih
bed!

в автобусе бабка уранила кошелёк , а мужик ей
говорит : \"Что упало то моё \". она отвечает : \"Щас я
лягу и буду вся твоя\".

Любовь приходит и уходит,а кушать хочется всегда и
вот поэтому выходит ,что в жизни главное -ЕДА !

gruzin prodavzhu \" est\'vina?\"
ne vina,a vino!
g.-mne 2 butylka vino!
ne vino,a vina!
g.- u tebya doma jzena est\". vot
s nim i shyuti, ponyal da !

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней
шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и
ковыряет в носу. Другой кричит: Ты чего делаешь!
Ковырять в носу плохая примета! это обозначает-
что твою жену на свободе еб..ут! Фигня всё это!-
говорит другой – Главное что-бы она там В НОСУ НЕ
КОВЫРЯЛА!!!!

СМС одного туриста из экзотического тура: \"В реке -
пираньи, на берегу - крокодилы. Повезло, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят
секса...\"

Приятно лежать на голом полу, если он-
противоположный!

chentral\'noe razvedupravlenie.agent sprashivaet
uchitelya russkogo yazyka:\"a v kakom meste
stavit\'sya neopredelenniy artikl\'\"bl@d\' ?\" v
predlojzenii \"mujziki! v magazin opyat\' piva ne
privez\'li!\"

Сварливая жена недовольна тканью, которую купил
супруг: - Ты всегда умудряешься приобрести самое
плохое! - Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя
и начал... ))))))))

- Какой национальности Адам и Ева? Англичание:
Адам - англичанин, ведь только джентельмен может
пожертвовать для женщины пол-ребра. Французы: Ева
- француженка, ведь только француженка может
отдаться за пол-яблока. Русский: они оба русские -
ведь только русские с половиной яблока в зубах и с
голой задницей чувствуют себя в раю!

- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да,
есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит
мне золотые украшения, но на поверку оказывается,
что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье
действительно есть.