Словно покрывальцем,я тобой укроюсь,
И от слов недобрых как шакал укроюсь...

Настоящий мужчина-не тот,который
заводит новую девушку каждый вечер!А
тот который каждый вечер заводит одну
и ТУ ЖЕ!!!

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не
залететь, надо чаще менять партнеров - тогда
яйцеклетка не успевает привыкнуть к
сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный
среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам
абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они
просто идут и делают свое дело.

Психиатр спрашивает пациента:

- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней
женой. Сначала

они немного поругались, но потом помирились и
вдвоем избили мою

будущую жену.

Вежливость - это разница между тем, что вы
говорите и тем, что вы хотите сказать !

Эротика - это когда смотришь и тебе нравится.

Порнография - это когда смотришь и тебе хочется !

На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от
часов не оторвать!:))

-Фатима, ты что плакала??
-да. как ты узнала??
- у тебя усы мокрые:))

Девушкa, постойте, это не у вaс упaло?
Онa, оборaчивaясь...
- Чaвоо???
- Пипец, можешь идти дaльше, это у меня упaл...(((

Недавно мой знакомый на вольво, вёз из Шереметьева
голландцев.
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение
скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и
периодически его обходят джипы и прочий крутяк.
Голландцы ошарашены, через переводчика нервно
интересуются - правильно ли они едут - т.к. у них
на родине превышение скорости на 5 км/ч карается
штрафом 300 евро, а посему спрашивают - для кого
ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов :))

- Ты моя птичка.
- Какая?
- Мозгоклюйка.:))

Ученые - фольклористы установили, что геи на Руси
существовали давным-давно. Только называли их
раньше \" парень хоть куда\".:))

Ну что может быть интересней секса с икающей
девушкой?!:))

Девиз уходящего дня:
\"Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму,
ни *ую...\"

Машенька, а вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван
есть -
туда и хожу.

ОДЕССКИЙ ДВОРИК ПО ДВОРУ ИДЁТ ЖЕНЩИНА В КРАСИВОМ
ПЛАТЬЕ С БОЛЬШИМ ДЕКОЛЬТЕ . ПРОХОДИТ ЧЕРЕЗ ДВОР .
СОСЕДКА УВИДЕВ ЕЁ КРИЧИТ : –– САРОЧКА , Я ВОТ ВАМ
ЧТО ПОСОВЕТУЮ ! ВИ ИЛИ ВЫШЕ ШЕЙТЕ ИЛИ НИЖЕ
МОЙТЕСЬ !

Я сегодня как сорока: дров нарубить, печь
растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё
накормить. жаль что дать некому.:)))

Где они берут эти философские статусы?
- Их на банках с Ягуаром пишут...

Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали
интимные места медом. Оказалось, для нашей страны
это не подходит: Павлику в член тут же впилась
оса...)))))

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел.
Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в
городе…))))))))