-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?

- А ты что на мне жениться собираешься?

- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать
трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть
как-то отблагодарить??!!

Ясновидящая Люда чувствует где есть wi fi ^))

- Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной,
вогнал в краску все отделение милиции!

Никита Джигурда забыл снять крышечку с видеокамеры
и заставил жену перерожать!

С отправленным на Марс американским марсоходом
прервалась связь. Через неделю его нашли в
Узбекистане с перебитыми номерами.

Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного
дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун.
ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и
собирaется теперь в Мaгaдaн.

За тридцать пять - классный возраст! Еще молода
и красива, но уже не дура.

Объявление:
«Ищу надежного, честного, умного, весёлого,
смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных
привычек, без проблем с жильём, без кучи
навязчивых родственников. Посмотреть бы на
такого - хотя бы издалека...»

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый
спросил: СРАЗУ ВОЙТИ?А меня угораздило
ответить:НЕТ Б......Ь ,МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ

Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в любви! Да
чтоб вы, провалились в пучину нежности! Да
пропадите вы на Мальдивах на месяц! Да я вас,
видеть не желаю грустными! )

Мужская дружба:-Муж возвращается домой утром,жена
спрашивает где был, у друга ночевал.Она звонит его
10 друзьям,у 6-ночевал, у 4 ещё спит!!!

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в
бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п%%%%ц - детство кончилось..

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три
литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та
наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и
выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

-Сучара!
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала,милый!

Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет
трубку:
- Алло!
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Час ночи.
- Спасибо.
Дежурный вешает трубку. Через пять минут - новый
звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Но ведь вы уже спрашивали!
- Да, но прошло еще время!
- Ну хорошо, пять минут второго.
- Спасибо.
Через десять минут снова звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Послушайте, Рабинович, приезжайте и забирайте
свой поганый конфискованный будильник

Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один
гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем её хвост,
сынок. Иначе хвост вилял бы
собакой.

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых кобелей.
(4х2). Цвет \"тундра\".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможены.
Состояние \"сели и погнали\".
Заводятся с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: коврики из тюленьих шкур,
колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

- Прикинь, мусульмане считают женщин и собак
низшими, грязными
животными.
- А собак-то зачем?

Маймунка Патриция

История с ветеринарного форума. Дело происходит,
соответственно, в
ветлечебнице.

\"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть
скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно
мучаемся. Только давайте
поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают.
Готовлю шприц, подхожу к
собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не
дается.\"

Жили-были дед да баба
Да бухали так неслабо.

Жили вобщем небагато.
Летом так исчо пердато.
Помидоры и картошка,
Конопельки там немножко,
Всяческое там зерно,
Да куриное говно.

Маковые там цветочки
И ядрёные грибочки.
Самогонка с огурцом.
Вобщем летом заебцом.

А зимой живёццо туго
Жрачки мало у супругов.
Но как выпьешь самогонку
Кушать хочется вдогонку.

Вмажут так по два стакана,
А в желудке-то погано.
Будет заворот кишок.
Срочно нужен Колобок.

Делать нефиг - жрать охота.
Замутила бабка што-та.
Па сусекам па скребла
И гавномуку нашла.

Только окромя воды,
В хате пусто бесбалды.
Ну а бабкин дед загнался:
-Чот давно я не питался.

( мозг усох у старика )
- Сделай блин мне Калабка!
Бабка думает над хавкой
( ёбнув деду в рыло скалкой )

-Ну какой тут Калабок?
Тут прадуктов мол чуток.
( треснув деду по торцу )
- Буду делать я мацу.

Вопщем сделали мацу
И сожрали к утрецу.
Было вкусно - што звиздец.
Тут и сказочке канец.

А кто слушал до канца,
Таму вкусная маца.

Што нахмурили так глазки?
Не такой канец у сказки?
Што так морщите лобок?
Фиг ВАМ, А НЕ КОЛОБОК!

Не зашибись!!!