— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать,
кормить, менять воду, играть с ним...
— Тогда хочу стать хомяком.

Медицинский страховой полис - это такой документ,
при отсутствии которого наше здравоохранение
предлагает вам немедленно пройти на х@й.
С полисом вы идёте туда же, но уже окольными путями.

- Папа! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, когда теща живет у зятя
- она может есть и пить вагонами!

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся
после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

Водка это машина времени. Выпил и уже завтра.

- Кушайте, кушайте гости дорогие... А если совести
совсем нет, то приходите еще и завтра!

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду,
лёг в кровать - и стал ждать Красную Шапочку... Ну
откуда он могло знать бедное животное, что у
бабушки был такой темпераментный дедушка?

Новая диета для формирования бюста. Вначале два
дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном
кефире. Далее пять дней - на одном травяном
чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.
Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом
годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию
со дня рождения на родине героя...

Жена подходит к своему мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я тоже поиграю хоть не много.
- Послушай, имей совесть, у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному
животу.:))

- Девушка, а можно с вами посидеть немного? - С
такими как я седеют сразу и на всю голову!

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и
назвол его ПИНОКИА)

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой
папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой
дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то
что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

Компании требуются четыре шахидки для сноса
старого здания!

За окном кошмар и жуть холодно и сыро,

И давно пора заснуть,а постель остыла
Он опять ушёл гулять Мой обогреватель!
Сколько можно, сколько ждать?!На пустой кровати
Да ещё его корми- Колбасу, ветчинку......
Всё, достал ГУЛЯЩИЙ КОТ-
Заведу мужчинку!!!

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка
хлопочет. Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так
доброе утро...

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл
кошерный ресторан и нацепил плакат на окно:
АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней в ресторан
зашел мужик арабского вида. Официант побежал к
Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и
говорит: - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему
бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную
цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. на следующий день араб
снова появился в ресторане. Все повторилось, но
на этот раз Рабинович сказал взять с араба
тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил
качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и
сказал официанту: - Ладно, зарезервируй стол для
него, но счет удесятеришь!! Короче, пришел араб
со своими друзьями. Заказал шикарный ужин,за всё
заплатил без единого слова. На следующий день на
окне кошерного ресторана Рабиновича появился
плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Вы долго прожили в Израиле, если...
1.бросили попытки в совершенстве изучить иврит -
из-за отсутствия языковой среды.
2.усвоили, что неделя начинается в воскресенье,
день начинается вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого
числа.
3.пытаетесь произвести впечатление на девушку не
экзотической профессией, а величиной банковского
счета.
4.согласны, что мужчина может иметь столько
любовниц, сколько в состоянии содержать.и что
удивительно - ваша жена думает так же.
5.уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в
лицо что-то отчаянно орут.скорее всего, вас
просто спрашивают, как дела.
6.считаете, что купаться в море при температуре
воды ниже 30 по Цельсию- безумие.
7.если хотите спросить дорогу по-русски,
уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.между
делом интересуетесь, какой институт он окончил.
8.знаете, что \"Едиот Ахронот\" не ругательство, а
название газеты.
9.усвоили, что детям можно всё. В смысле -
вообще ВСЕ.
10.перестали удивляться, что среди евреев полно
негров, а сами вы неожиданно превратились в
русских..

Нет Лена... это не милая ограниченная девочка, это
феерический пиздец с кашей в голове.

Бабы - абсолютное, безаговорочное зло! С этого
момента рву с ними любые отношения!!!
угу... они-то, конечно, зло, но сперматоксикоз
позлее будет!!!