Один час

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с
работы, как всегда усталый и задёрганный, и
увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И
потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи,
сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап… - сын посмотрел на него снизу вверх очень
серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне
300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал
денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? -
закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату
и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом!
Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя
так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за
собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях
и злиться на просьбы сына. Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом
попросить денег? Но спустя какое-то время он
успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему
действительно что-то очень важное нужно купить.
Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё
вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он
вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, -
сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я
просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще
несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у
ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А
малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно
пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на
отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже
есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь
мне как раз хватит, - ответил ребенок. - Папа,
здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час
твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с
работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе
с нами.


Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша
жизнь слишком коротка, чтобы проводить её
целиком на работе. Мы не должны позволять ей
утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы
крохотную её толику тем, кто действительно нас
любит, самым близким нашим людям. Если нас
завтра не станет, наша компания очень быстро
заменит нас кем-то другим. И только для семьи и
друзей это будет действительно большая потеря, о
которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо
больше времени, чем семье.

С передвижным цирком случилась беда: рухнула
крыша шапито.
Директор цирка вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный
табак?!

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом,
потом взрывают, весь цирк
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

***
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью
выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает.
Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью
выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает.
К окончанию
представления снова выходит конферансье и
торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью
описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать
бесполезно - у него феноменальная
память!

Ю

Главное отличие между кошками и собаками состоит
в том, что кошки живут
в трех измерениях, регулярно прохаживаясь в
поисках жратвы по кухонному
столу. Собакам же приходиться довольствоваться
тем, что упало на пол.

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не
виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей
компании, но рано женился,
пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг
нашелся, и в числе всего
прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на
зависть, трое
детей-погодков только в радость, бизнес
развивался в таком темпе, чтобы
жить с него было можно, а внимания к себе не
привлекал ни со стороны
налоговой, ни со стороны братков. Словом,
счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал,
что всегда так и будет. А
на двадцатом году появилась в жизни трещина.
Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос,
наказывали по сторонам
членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку
по душе, жениться и
строить семью. Я так и сделал и ни разу не
пожалел. И детей своих этому
учил. Только то ли времена изменились, то ли
девушки другие пошли, но не
может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела
ему в глаза, а не ниже
пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги
есть, и образование
получает, и внешностью Бог не обидел, а все
какая-то грязь на него
вешается. И мается парень, и мы за него
переживаем, словом, невесело
стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в
больницу, там она через неделю
и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался
один, не справляется. А
родители жены попались просто золотые люди,
между своими и ее родителями
никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе,
благо место есть. Жена
довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы
хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли
ризен, то ли просто черный
лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все
грызет, детей
прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять
его надо выводить вдвоем,
как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал
без счету чтоб научили,
как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще
усыпить. Тут тесть
решил, что когда собачка умрет, тогда и ему
пора. Оставили до очередного
раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными
рукавами: покусы от меня
прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты
пришли, озверел, грызет на
себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо
триминговать. Объехали все
салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец,
знающие люди натакали на
одного мастера, который возьмется. Позвонили,
назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный.
Выходит молоденькая
девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю,
любые деньги, хоть под
наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим
наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти
ровно без десяти десять, и
преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка
выстригает шерсть между
пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на
столе, стоит прямо, гордо,
не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у
него резиновый оранжевый
мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня
глаз скосил, тогда я
понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица
мне и говорит:
- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу,
как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю
историю, как есть. Она
подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение.
Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы
его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем
более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он
старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним
по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в
старый тещин дом. Открыл,
там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все,
показал. Пес слушал. Не
верил, но не огрызался. Повез его на кладбище,
показал могилку. Тут
подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли
пузырь, помянули, псу
предложили, опять разговорились. И вдруг он
ПОНЯЛ! Морду свою задрал и
завыл, потом лег около памятника и долго лежал,
морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и
пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не
поверили. Рассказал,
как меня стригалиха надоумила, и что из этого
вышло. Сын дослушать не
успел, хватает куртку, ключи от машины, просит
стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел.
Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки,
то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились.
Сейчас подрастают трое
внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно
умный пожилой пес
помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по
вечерам

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать
далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-
то скоротать время, женщина начала рассказывать
притчу...
\"Ушел король на войну, оставил свою дочь на
верного слугу и наказал ему выполнять все её
просьбы, пригрозив в случае чего отрубить
голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в
спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и
ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но
покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон
шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду
и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои
обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач
отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал
историю, попросил объяснить, почему принцесса
дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!\"
Попутчики посмеялись над глупым слугой.
Женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и
чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Петров был при смерти и тяжело дышал. Собрав
остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей
смерти ты вышла замуж за Иванова...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Петров вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Женщины - на языке и в голове

Я о вас много слышала!
Можно попробовать его \"закадрить\".

Мне действительно важно знать ваше мнение по
этому вопросу...
Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь?
Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты?
Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню...
А то еще нарвешься на придурка...



О других женщинах:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично!
Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
Я бы удавилась на ее месте , а эта дура еще
улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд!
Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у
меня была такая грудь!



О мужчинах:

Мужчинам только одно и нужно!
Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять...
Ах, какая я загадочная...

Все вы , мужчины, такие!
(игриво) Можно, можно, не робей...

Все вы , мужчины , такие! (зло)
Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от
любви ко мне...

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем
поговорить.
Уверена, что он в меня тайно влюблен!

При расставании:

Спасибо, как - нибудь в другой раз...
Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями.
Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я
придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность.
Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь...
Отстань, ради Бога!



В постели:

Милый, ты меня задушишь!
Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо?
Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно.
А если ты принесешь мне чего-нибудь выпить,
будет еще лучше...

Милый, я что-то устала сегодня...
И почему у него пахнет изо рта?



В супружестве:

Давай поговорим!
Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный
идиот

Милый, ты не забыл, какой сегодня день?
Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно
смело устраивать плановую истерику и получить в
утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи?
Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас
нет денег на новую мебель...

Дорогой. ведь секс- это не главное в любви!
Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не
лишаться же из-за этого содержания и крыши над
головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
А ты так не стал тем, о ком я мечтала...

Где деньги, сволочь?!
Где деньги, сволочь?!

Фразы идеальной женщины:

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у
меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой
сюрприз. Девочки,раздеваемся!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою
вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с
друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в
пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе
работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну
его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по
субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя
оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова
принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий
день святого валентина, и купи наконец новые
клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в
конце концов годовщину свадьбы можно отметить и
в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом
открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к
холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты
хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками
до головы. Специально для тебя!

-Кто подставил кролика Роджера?

В семидесятые годы как-то поехал на охоту в
тайгу на соболя, белку…
Своей собаки не было, договорился взять в аренду
замечательного пса
Байкала. Пёс был редчайший: шел на всё — на
белку, соболя, медведя, лося
— охотники знают, какая это редкость даже для
сибирской лайки.
Договорился с хозяином, дядей Сашей, что он
будет проезжать верхом дня
через три мимо моей избушки. У дяди Саши ноги
болели, так он охотился
верхом на лошади и с двумя собаками — одна
собака зверя ищет, а другая
привязана к седлу, и когда поисковая собака
зверя посадит, эта ведёт к
ней по прямой в тайге.
И вот мы с Байкалом на другой день к вечеру
добрались до избушки, где
нам жить и охотиться, поужинали, что с собой
было, и легли спать. Наутро
встали, я позавтракал, а пса кормить нельзя —
собаки на охоте едят раз в
сутки вечером. Хорошо мы с ним поохотились,
взяли белок, соболей,
вернулись в избушку, я ободрал белок и бросил
несколько тушек Байкалу.
Он посмотрел на белок, на меня, повернулся и
ушёл за избушку, туда, где
он спал в предыдущую ночь. Ну, я внимания не
обратил — захочет есть —
съест.
Утром встаю, а тушки белок как лежали, так и
лежат — Байкал их не
тронул, и сам пёс лежит на своём месте и не
встаёт.
Здесь надо пояснить, как живут собаки в
маленьких охотничьих сибирских
деревнях. Во-первых, хозяева их практически не
кормят в течение года, в
лучшем случае хозяйка что-нибудь бросит из
пищевых отходов. И собаки
кормятся сами в тайге. И кормят их только на
охоте. И во-вторых,
охотники сибирские лайки великие — стоит пройти
по деревне кому-нибудь с
ружьём, как тут же все собаки за ним увяжутся и
будут работать — искать
зверя, птицу. Это у них в крови. И вот во время
охоты охотник их
обязательно кормит.
И вот я, зная такое отношение и охотясь не
впервые с лайкой, так и
бросил тушки белок для пса. Другие псы ели без
возражений, а вот Байкал
— нет.
Позвал его на охоту — не идёт. И так, и сяк — ну
ни в какую. Плюнул и
пошёл охотиться без него. Ну, а без собаки какая
охота — так, только
ноги бить. Взял несколько белок и вернулся в
избушку. Байкал как лежал,
так и лежит, и тушки белок не тронутые.
И тут к вечеру подъехал его хозяин дядя Саша.
Сидим, ужинаем, и я ему
рассказываю про наши разногласия с Байкалом. И
тут дядя Саша мне
говорит:
— Ты ему белок просто бросил?
Я говорю:
— Ну да, а как ещё?
— Так вот, — говорит мне дядя Саша, — ты ему
белок свари, надери чистой
бересты, и на бересту их положи возле двери
избушки, похвали его за
хорошую охоту и позови есть. И каждый день так
делай, даже если не
охотитесь, и бересту каждый день меняй. Я забыл
тебя предупредить, что
Байкал такой важный у меня.
Я ему:
— Дядя Саша, да вы же его не кормите дома, он у
вас сам кормится, чем
попало!
— А вот на охоте он знает, какой он нужный и
важный. Ты вот сегодня
несколько белочек принёс, а он знает, что если
бы с ним пошёл, то и
белок было бы больше, и соболя, глядишь, убил бы.
— И что теперь делать?
— Свари белок ему, из сегодняшних, сделай всё,
как я тебе говорил,
принеси ему белок и уговаривай. Уговаривай, как
человека, которого
обидел и который тебе нужен. А пока я с ним
поговорю.
Так я и сделал. Принёс на чистой бересте Байкалу
варёные тушки белок,
сел перед ним на корточки и начал уговаривать.
Уговаривал, наверное, с
час, сам потом не поверил, когда на часы
посмотрел, разговаривал, как с
человеком, извинялся и просил простить, говорил,
как мы с ним будем
хорошо охотиться. Наконец, смотрю, Байкал голову
поднял, посмотрел на
меня, вздохнул, встал и начал есть. Вы не
поверите, когда он на меня
посмотрел и вздохнул, я так и понял, что он про
себя подумал: «Ну ладно
уж, прощу на первый раз».
Наутро дядя Саша уехал на свой участок, а мы с
Байкалом пошли на охоту.
Работал Байкал лучше некуда, и так всё время,
пока мы жили с ним в
тайге, около месяца.
Всю жизнь помню, как я с собакой разговаривал,
как с человеком, и как
пёс меня понял и простил.

Женско-мужской фразеологический словарь


Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги,
что ты давал сегодня утром, неожиданно
закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам
приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили
зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день
рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по
магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить
новую мебель, да где уж нам, с твоим-то
заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в
этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки
занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую
кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну
соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем
вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день
рожденья... - Я вся такая несчастная-
разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два
десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки,
морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-
нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил
человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже
полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о
тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что
сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава
Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой
превратилась! - Опять пыталась померить старые
джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились
колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие.
У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но
придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра,
после обеда!

Один час

Кладоффка
Просмотров: 1342 Как-то раз один человек
вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях
его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И
потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи,
сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап… - сын посмотрел на него снизу вверх очень
серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне
300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал
денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? -
закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату
и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом!
Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя
так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за
собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях
и злиться на просьбы сына. Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом
попросить денег? Но спустя какое-то время он
успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему
действительно что-то очень важное нужно купить.
Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё
вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он
вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, -
сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я
просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще
несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у
ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А
малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно
пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на
отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже
есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь
мне как раз хватит, - ответил ребенок. - Папа,
здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час
твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с
работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе
с нами.


Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша
жизнь слишком коротка, чтобы проводить её
целиком на работе. Мы не должны позволять ей
утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы
крохотную её толику тем, кто действительно нас
любит, самым близким нашим людям. Если нас
завтра не станет, наша компания очень быстро
заменит нас кем-то другим. И только для семьи и
друзей это будет действительно большая потеря, о
которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо
больше времени, чем семье.

В чате:
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй, ты гандон.
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: Прости пожалуйста. Я немного
нервничаю
sweet17: Нервничаешь?
bloodninja: Да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: Не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: Чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: Погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: Ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: Меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не
очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: Что?!?
sweet17: Ты меня оскортляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою
фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: Ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не
нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА
колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою
фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскортляешь.
sweet17: Мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня
колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать
тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: Всю жизнь все надо мной смеются из-за
моего веса
sweet17: Даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у
тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебе полизать, у меня
обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что
мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты
смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне
полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: А мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне
понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать...
говори: \"АРРРРРРРРРР!!!\"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и
начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты
течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою
влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: тля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как
твоя киска с каждым ударом моего языка
становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то
всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку.
Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня
чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои
бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые
ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать
твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты
называешь ягодицами.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное
яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих
щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: НУ ЖЕ! АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не
потерплю наездов даже от океана!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

Сынок, ты говоришь \"жополиз\" так, как будто это
что-то плохое.

Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

Племя Мумбa-Юмбa поймaло aмерикaнцa, фрaнцузa и
хорхлa.
Говорят им мол мы вaс отпустим в трех случaях:
1. если зaплaтите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем свем племенем
Америкaнец зaплaтил 200 бaксов и его отпустили.
Фрaнцуз зaплaтил 200 бaксов и его тоже
отпустили.
Хохол говорит - дaвaйте пуд соли. Ел, ел
половину съел, не может больше.
Говорит - тр%%aйте меня всем племенем.
Пол племени его отимело, хохол не выдерживaет,
достaет из кaрмaнa
200 бaксов иговорит - нaте подaвитесь.