90-летний дед с маленькой пенсией, но с большим
оптимизмом продолжает копить на проститутку!

По мнению женщин - хорошего человека должно быть
не только много, но и часто.

Раздается звонок в дверь, женщина начинает
метаться поквартире:

- Прячься, прячься! В шкаф давай!

Нет, в холодильник!

- Дорогая, я вообще-то твой муж!

Женщина бросается к двери:
-Уходи, у меня муж дома :))

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него
деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у
обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты
обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке :))

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл
у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не
родил глaвврaч....

Каждая женщина считает себя незаменимой и
полагает, что могла бы легко заменить любую другую.:))

- Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приеме у
Шредерa был.
- И чего? Общaлись по немецки?
- Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Шредер 2 рaзa
руки вверх поднимaл и документы покaзывaл :))

- Арбуз — замечательная еда... И наелся, и
напился, и умылся... :))

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя
интеллигентный,симпатишненький, со скрипочкой в
руках, взгляд возвышеный имечтательный, заходит в
общежитие Института Искусств. На проходнойсидит
такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и
жрет какую-толабудень из банки, периодически
почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312
комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная,
миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой,
миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что
мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая
обед)- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@ите хор!.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и
предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу
вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался ган*он,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока
пяти))

Объявление: \"Трехкратный вдовец ищет спутницу
жизни. Увлечения: сбор грибов и их приготовление\"

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

Облысение - это постепенный переход головы в
задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию

Любе больше нравятся ромашки, она сама мне говорила!
— Ромашки… Ты б ещё меньше зарабатывал, она б
вообще укроп любила!

-Сегодня ночью мы будем делать то,чего нельзя...
-Делить на ноль что ли?

Выехал я недавно с друзьями
на природу,и как обычно,по
соточке,по соточке,потом ещё
по соточке....Так до обеда
двенадцать соток и
вскопали!

Один мужчина звонит доктору и объясняет,что у
него проблема с эрекцией.Доктор ответ-В наше
время с этим нет проблем.Идешь в аптеку
покупаешь виагру и все в порядке.Мужик так и
сделал.Но через час снова звонит
доктору.Доктор спрашивает в чем снова
проблема.Член стоит?Да, отвечае мужик.Так бери
жену и занимайся сексом.Да, но пролема ее
нет.Что ж тогда пригласи соседку.А на соседку у
меня и так стоит и без виагры.

Сидят два обкуренных наркомана. Один другому
говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет
в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне - он просто сидел с
задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали
встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы
тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к
голове сказал: либо я на тебе женюсь,
либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Жена – мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем
плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.