-Девушка с 5-м размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
Скорая не справляется!

Я очень злая, я каждые 30 минут бью себя по
пальцам молотком, чтобы не подобреть..

Кум, а давай бросим жребий. Если ты угадаешь, в
какой руке я держу за спиной бутылку, мы
продолжаем пить, а если нет - бросаем.
Кум долго думал и отвечает:
- В левой!
- Давай, Кум, думай!

В продуктовом магазине:
-Здравствуйте, у вас есть сыр “Рокфор”?
-Никогда о таком не слышал.
-Ну, это французский сыр с плесенью.
-Нет сыра нету, зато есть рыба “Рокфор”,
колбаса “Рокфор” и хлеб “Рокфор”.

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает
шикарный Бентли, превышение скорости
трёхкратное, Бентли останавливается,
приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник беря под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной
купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не
нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же
достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё
один экипаж.
Снова пятитысячная.
Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до
15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете
ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в
бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
т.п.
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время
стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит:
- А сейчас - стихи!!!.

- Русские дети в городе Сан-Хосе решили
приколоться и запустили в школу три свиньи. При
этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4.
Неделю американская полиция искала свинью под
номером 3.

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я
вашего папу с нашего одесского детства знал! Он
был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и
лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

В отличие от разведенного спирта разведенный
мужчина не теряет своей крепости. :))

\"Истинное чувство прекрасного свободно от желания
обладать\" -
говорили мудрые древние.
Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем,
восхищаясь чем-либо не забывайте добавлять: – Ни
...уя себе!

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь
на стол переговоров. ^))

В наше время самое надёжное противозачаточное
средство - компьютер, который практически
исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых
контактов.^))

с моим характером
я даже голая
в аэропортах звеню… :-)

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и
поспоpили на однy библейскyю
темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного.
Тyт тот один стал
гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай
какой-нибyдь знак, что бы они
поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит,
что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! -
говоpят те тpое. - Может, это
пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак!
Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе
доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то
они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

- Девушка, а можно с вами посидеть немного? - С
такими как я седеют сразу и на всю голову!))

Интересно, а когда бабочки влюбляются, чувствуют
ли они людей у себя в животе?...

Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! – Пошел
на х.й. Не в библиотеке!

в доме, где проживают сплошь интеллигенты, один
доцент стукнулся о дверной косяк и обронил
неприличное слово. С тех пор он стал считаться
местным криминальным авторитетом.

• Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу
и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не
возражаю!


• Дантист производит евроремонт зубов.


• Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.


• Молодая, симпатичная, образование высшее,
жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии
порву, кобели проклятые!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с
утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что
выполняются любые услуги, включая самые
экстремальные. - Да, какая у вас проблема? -
Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю! -
Так, от чего будем избавляться - от храпа или
от жены?