Девушка, я вас уже где-то видел?
- Сколько можно повторять жена я тебе, жена!))

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю
улицу: Звёзды ,загадывайте желание, я упала!.


макияж…маникюр…педикюр…эпиляция…
Э хххххххх !!! А в детстве -завязал БАНТИК на
голове… и уже КРАСАВИЦА!!!


- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда
скажи: \"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в
вёдра ядра кедров\" - .....Пил....


Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными
зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не
болит............никого не ищу............просто
хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка
информации....)))))))


Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и
говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а
этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый,
да и ёлка тут нахрен не нужна была

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а
глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо
страшнее!


Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен,
а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.


Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее
жить в старости!


- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное чтобы коробка
автомат и система навигации....

Ученые утверждают, что человеческий организм
растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не
знает ни живот, ни жопа.


Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется
компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Дети в садике.
-\" Меня аист принёс.»
-\" А меня из интернета скачали.»
-\" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»))

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

-Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь,
терпение, понимание и два компьютера!

Собрание гарема, посвященное итогам года,
признало работу своего султана
неудовлетворительной...

Когда деньги есть, как-то легче согласиться, что не
в них счастье...

-И ручки у Вас какие-то шаловливые.
-Ой,и неговорите.Сам с собой спать боюсь!

ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и
потребовала от Израиля немедленно прекратить их.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума!!!

Много я повидал на своем веку педрил и блондинок,
но тому, кто в хот-доге запек сосиску прямо в
целлофановой шкурке, я бы в глаза посмотрел.

У 90-летней Ривы День Рождения. К ней должны
прийти три подруги. Её сын купил торт, пирожные и
положил всё на кухне. Так как память у Ривы уже не
та – он написал записку, что и в каком порядке
делать, и прикрепил ее на холодильнике.
Как только пришли подружки, Рива идёт на кухню и
читает:
- 1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять
идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После
этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице
одна из них говорит:
- Эта Ривка - просто свинья. Два часа сидели -
хоть бы чаем угостила!
Вторая:
- А разве мы были у Ривки?
Третья:
- А кто такая Ривка?
- Как, ты не знаешь?! По–моему это медсестра из
нашего купат-холима... Вечером приходит сын и
видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!

Мужик заходит домой с живой козой на руках и
застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова,
с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит
голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь
отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь
понять, что я разговариваю с козой!

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж
бегает вокруг неё, кричит: \"Если бы у меня был нож,
- я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,-
застрелил бы!\"... Она голову поднимает: \"А ты
забодай\"...:-

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.

О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала : в Риме и в Париже

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с
мужчиной...

Сердце:я всё ещё люблю его... Память:я всё ещё
помню его... Мозг:я всё ещё думаю о нем..вот
возьму сейчас и позвоню! Гордость:А ПО ЕБ@ЛУ?

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке
дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке
ружье. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.