Военнослужащий в постели с женой.Ничего не
получается.Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну так надень!

Авианосец возвращается в свой порт после
длительного плавания. Накануне один моряк даёт
радиограмму жене:
\"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах
придти меня встречать прямо к трапу\". Приходит
ответ:
\"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах
сойти с трапа первым\".

-Мам, а мам, дай ириску!
-А попа не слипнится?
-А я её в рот положу

Она: - Только не в меня!
Он (озираясь): - А в кого?

49% несчастных случаев происходит после
слов: \"смотри как я могу\"
остальные 51% : \"херня... смотри как надо

Вопрос армянскому радио:
– Что такое раздвоение личности?
– Это когда одна твоя половина хочет заняться
онанизмом, а другая говорит, что болит голова и
отнекивается.

– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-
аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.

– Мам, я кушать хочу!
– Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже
сама все покушала. Иди спать!

– А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
– О, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!

В аптеке:
– У вас активированный уголь есть?
– У нас только неактивированный. Но вы можете
отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код
активации.

– Ульяна, ты лук любишь?
– Люблю.
– Сало любишь?
– Люблю.
– Ты моя сладкоежка!

К солдaтaм нa aрмию приезжaет стриптиз-тaнцовщицa
и вечером покaзывaет
стриптиз. После сброшенного пaльто - aплодисменты.
После сброшенного
плaтья огромные aплодисменты. После сброшенного
лифчикa изумительные
aплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишинa.
Тaнцовщицa тaк и тaк повернется -... тишинa!
Онa спрaшивaет: рaзве я вaм больше не
нрaвлюсь....?
Кто-то из зaлa шепчет:
- Одной рукой не поaплодируешь...

Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась…»

Меняю скатерть самобранку на аналогичную
простынь.:)))

Для женщин детство заканчивается тогда, когда
зовут не кушать, а готовить.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на
экскурсию и разговаривает со смотрителем:

– Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

– Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный
сезон, они не выходят из клеток.

– Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть
обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда
– ну, орешками приманить…

– А вы сами бы вышли?

Друзья - это те, кто у тебя дома уже
что-то жрет на кухне, а ты ещё неуспел
раздеться….

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли
тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Как не восхищаться человеком, рассматривая себя в
зеркало!

Насколько все-таки легче прожить с плохой
характеристикой, чем с хорошим некрологом!