мужик сказал - мужик сделал... вид, что них@я не
говорил...

Смех и секс :-) продлевают жизнь!

Занимайтесь сексом!

Поржать можно и на пенсии! :-)

После вчерашнего... выгляжу так,
что хоть понятых приглашай.

- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как
лошадь, мужу не изменяю, неужели я неправильно
живу?! - Отчего же? Правильно, дочь моя. Но
зря...)):-D

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на
ее руку и сердце, делится впечатлениями от
процесса выбора. отрабатывается одновременно
несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы
и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни
один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот
разрабатывают???

Судьба у женщин не легка...Двум парадоксам нет
ответа:То нету в жизни мужика...То есть мужик, но
жизни нету!!!

Мелкие семейные конфликты легко улаживаются в
постели. А для улаживания крупных семейных ссор
необходимы, как минимум, две постели, и желательно
в разных домах.

А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений
начинается со слов: \" А х@ли ему в холодильнике
будет?!?!?!\"

Абрaм Моисеевич, почему вы хотите уехaть? Что вaс
не устрaивaет?
- Меня не устрaивaет вaше отношение к
гомосексуaлизму!
- А кaкие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушaйте, при Стaлине зa это рaсстреливaли,
при Брежневе - принудительно лечили, сейчaс это
вошло в норму. Тaк вот, я тaки хочу уехaть из этой
стрaны, покa это не стaло обязaтельным!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился!
-\"НУ извини дорогая\"
-Пошел ты на хер со своими извинениями!


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды,
налить чай, принести в се это в постель,
завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс.
Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла
и + заснула. Опоздала на работу.


Алкоголь вредный, но сука весёлый:)


Душа хочет романтики, жопа-приключений,
сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя,
тело-секса, а разум против всего этого!

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу!
Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.


Одному парню понравилась девушка. Он подошел к
ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: \"у тебя есть 3 мерседеса?\"
\"Нет\".
\"А двухэтажная вилла?\"
\"Нет\".
\"Тогда разговор окончен\".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
\"Ну что я могу сказать+ Бентли продашь купишь 3
мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы + Сынок
это не серьезно\".


Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!
\'+Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно
меня как-то хреново ищет.

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка
GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе
забыла?


Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и
пристегнулся туалетной бумагой.


Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате
порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у
тебя нет интернета.

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти
лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё
спит!!!


Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое
счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!


По-немецки \"нах\" (nach) означает направление
движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки,
а разводятся козлы, суки и олени!!!


Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.


5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два…
9:40 — твою мать!!


На работу, как тюлень, фиг прогонишь!
А с работы, как олень, хер догонишь!


Красота-это сила, с помощью которой женщина
очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!


Сегодня у знакомой увидела статус \"минус 18
сантиметров\", вот и думаю - она волосы подстригла
или от неё мужчина ушёл...

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из
бара, а та, что ползет рядом!


В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а
если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…


Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу
вопрос \"Чё пришла??? \" я растерялась и ответила
\"Позавтракать\"...


Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы,
бабы простые!......))))))

Некий человек прослышал про изобретение
израильского врача. Тот изобрел лекарство для
похудания.
Принимаешь таблетку перед сном, и утром 5
килограмм как не бывало.

Он нашел этого врача, купил эту таблетку и
проглотил ее перед сном.
И видит сон: в постели рядом с ним молодая,
очень красивая и обаятельная особа.
И он занимался сексом с ней всю ночь, откуда
только силы взялись.
Утром просыпается, бодрый, довольный,
вспотевший.
После душа встает на весы - 5-ти кг как не
бывало.
Очень довольный и счастливый, отправляется на
работу.

Его товарищ спрашивает: что это с тобой
случилось? Тот рассказывает все в подробностях.
Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес
этого врача, по пути с работы навещает его,
получает таблетку, спешит домой, ужинает,
глотает таблетку и быстренько ложится спать.
И видит сон: в комнату входит голый негр,
срывает с него одеяло, берет его за *опу и
пытается стянуть трусы.
Человек вырывается из рук негра, пытается
выскочить из квартиры, но дверь заперта.
Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр -
за ним.
И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается, потный, усталый, разбитый.
После душа взвешивается - 5 килограмм как не
бывало.

По дороге на работу навещает врача. Тот его
спрашивает: ну, как результат?
Он говорит: \" Да, я действительно похудел на 5
кг, но почему такая несправедливость?
Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?\"

Врач отвечает: \"Все по справедливости. Твой
товарищ обратился ко мне частным образом,
а ты - через больничную кассу.\"

Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с
козой!
Таксист:
- Бабка, ты что?? с козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что
ты и телок возишь.

Учительница биологии принесла на урок три банки, в
каждой по червяку... В первую банку вылила немного
водки... червяк скрючился м сдох. Затянулась
сигаретой и выпустила дым во вторую банку...
Червяк скрючился и сдох... В третью банку выбила
яйцо и червяк ползает такой довольный! -- Дети,
какой можно сделать вывод? Ну... ответь ты Петя.
-- Кто не курит и не пьёт - у того в яйцах черви
заведутся!))))))))))

Цирк
***
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит
стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него
одной ногой, другой крутит обруч
и играет на скрипке. И тут в тишине
раздается: \"Марта, пойдем отсюда, это не
Ойстрах...\"