- Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена
их тратит.

Сижу на диване со своей девушкой, всё намекает
на предстоящий секс...
- иди сюда, моя некошерная прелесть.
- ммм... стоп! это ты меня только что так
ласково свиньёй обозвал?!

Большинство мужиков на вопрос: «Кто был первым
мужем твоей жены?» отвечают: «Какой-то козел!»

\"Если у вас жирные волосы, проблемная кожа,
избыточный вес, позвоните нам! У нас темно и много
водки!\"

Приходит к сексопатологу пожилой мужчина с жалобой
на слабость... Сексопатолог: -А сколько Вам лет? -
Мужчина : -76 -
Сексопатолог :-Ну, так что же Вы хотите в 76 лет?-
Мужчина:- А вот соседу 86, так он говорит, что у
него все в порядке...-
Сексопатолог:- Вот и Вы, дедушка говорите!-

— А меня жена считает секс-символом!
— Да ну?!
— Она так и говорит: «Ты, Миша, секс можешь только
символизировать» :))

Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если
руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!

Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.:))

Девушку надо выбирать как одежду -

Не только по красоте и качеству,
Но и по тому, как она сидит на тебе.:))

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо
рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить
тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться -
по яйцам будет намного больней.

Если враг не сдаётся, найдите себе другого врага.

Кулинарный сайт — как секс по телефону. Охи,
вздохи, а попробовать нельзя.

По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что
не захотел слушать советов при создании мужчины.

\"Плохо выглядишь\" - это когда к тебе приходит
смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить
траву...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Иногда женщина мила и добра только потому, что
недостаточно красива, чтобы позволить себе быть
вредной.

По статистике 70% посетителей бани забывают
помыться, но не жалеют об этом.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую
бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя...

Правильный Фэн-шуй : на западе - деньги, на
востоке - плантации, на юге - дача, а на севере -
нефтяная скважина.

Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости
и просто так.

Только наш человек может в рабочее время в
социальной сети жаловаться, что начальство его не
ценит.

В отличие от разведенного спирта разведенный
мужчина не теряет своей крепости.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут
твоего звонка прямо сейчас...:))

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: \"устала\"
или \"не успела\"?)))

Правда жизни: Как только находишь свою половинку,
вокруг начинают бродить другие половинки и
заставляют тебя сомневаться...

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за
1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что
привело его к общим финансовым потерям в 1500
долларов.
:))

В сибирской тaйге обнaружен Олимпийский Мишкa.
Тридцaть лет провел нaдувной медведь-тaлисмaн в
берлоге медведя-одиночки...

На витрине магазина: \"Дорогие женщины, не
вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина \"Меха\"

Планы на будущее, несоответствующие вашим
финансовым, умственным и физическим возможностям,
называются мечтами.

Ну, Вы, шалун... - Ну, не без этого... - Конечно,
какой же Вы без ЭТОГО шалун.

Дочь звонит маме и жалуется
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть
гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её
варила!
- ВАРИЛА???

- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте
натыкается на стену и
ломает себе… нос!

Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст
спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???

Наша Таня громко плачет.
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет.
Сомневается, что мячик …