Жена не должна следить за мужем,

она должна следить ЗА СОБОЙ.

Если бы женщины любили нас бескорыстно, отпала бы
необходимость жениться...







.

Для успеха у женщин мужчине надо иметь мягкий
подход и твёрдые намерения!

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал,
кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли
Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из \"Криминального Чтива\", два раза
сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл
шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил
твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришёл я: долгие разборы,
почему так поздно и почему помада на рубахе,
потом тряпкой по еб@лу и пошёл на х.., пьяный
скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО - РАВНОПРАВИЕ!!!

Мужик купил петуха.
Через какое-то время петуху надоели курицы, он
переключился на уток, потом на свиней...

Смотрит мужик, что петух на него начал
заглядываться, взял и засунул его в морозилку
остудиться.
Через неделю вспомнил, думая, что петух замёрз,
открывает морозилку, а там петух сидит - потный,
отдышаться не может...
Мужик спрашивает: что случилось?
Петух:
- А ты сам попробуй замороженной курице лапы
раздвинуть

У одного ответственного чиновника выдался
свободный часок, который он решил провести с
любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, -
предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: \"Лифт не
работает по техническим причинам.\"
А Маша-таки живёт на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл@ди дома не было!

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30
раз кончить, после чего наступит полная
импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с
женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно.
Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет..

Возвращается девушка ночью с дискотеки.
В подъезд заходит, а там тьма, а за ней мужик
заходит.
Она испугалась, вызывает лифт...
Открываются двери, а там тоже тьма, а за ней в
лифт мужик заходит...
Она боится, хоп - лифт останавливается.
Она:
- Вы не маньяк? Не хотите меня убить?
- Нет...
- Ой, так может, вам минет сделать?
- Ну... давай...
После завершения:
- Ой, а у вас сигареты не будет?
- На.
- Ой, а зажигалки?
Чик, чик... Загорелась зажигалка.
- Папа!!!!!!!
- СВЕТА!!!!!!!! Света, ты куришь?????!!!!

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила
мужа в постели с другой женщиной.
Она пришла в такую ярость, что сбросила его с
балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил
её, может ли она сказать что-нибудь в свою
защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я
подумала, что если в свои девяносто два года он
ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и
летать

Монолог девушки.

Какая, блин, я всё же неуклюжая...
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон...
Стою. В мозгах растёт тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть -
а вставить её некуда...
И начинаю понимать мужчин!

Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно
Как можно меньше женщину любить...
А я, с высот непоэтичной лирики
И без налёта умственных глубин,
Скажу: чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у неё других мужчин!

Пока жена купалась в ванной,

Чтоб лучше вечером уснуть,

Муж, по традиции недавней,

Решил к соседке заглянуть...

Звонок условный сиротливо

В пустой квартире прозвенел,

Разочарованный мужчина

Вернулся в комнату и сел.

Ну, а из ванной в это время,

Как Шамаханская княжна,

Забот домашних скинув бремя,

Вошла законная жена:

В скользящем легкостью халате,

Стройна, упруга, молода,

Красива дьявольски и, кстати,

Чиста, как горная река...

Промолвил муж, вздыхая слабо,

При виде собственной жены:

- Была бы ты чужая баба -

Тебе бы не было цены.

ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ

Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!

Если это на работе –
Вещь полезную найдете!

Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!

Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!

Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!

Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!

Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!

Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!

Если секс по телефону –
Важной станете персоной!

Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге

Возможно, ты душой к добру стремишься,
Возможно, что ты действуешь любя...
Но помни: коль на женщину ложишься,
Ответственность ложится на тебя!!!

Возможно, ты душой к добру стремишься,
Возможно, что ты действуешь любя...
Но помни: коль на женщину ложишься,
Ответственность ложится на тебя!!!

На самом деле все великие дела начинаются не со
слов: \"Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и
пойду дальше!\", как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа \"Как стать
миллионером\"...
Все великие дела начинаются со слов: \"Ну ладно,
хрен с ним, давай попробуем...\" ^))

Одесса. Телефонный звонок в квартире старого
еврея........Исаака Шнеерзона.
- Алло! Это Иванов Фёдор Петрович?
- Девушка! Ви даже не представляете себе, КАК ви
не туда попали...

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

Я предложила чай и тортик. Но что возьмете с дурака?!
Он чай не пьет, на сиськи смотрит... НАВЕРНО ХОЧЕТ
МОЛОКА.....!!

Береги ту, которую любишь....чтоб потом не
пришлось жить с той, которая досталась...
(мой статус...не досталась..:))

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для
оптимиста - предпраздничные...