1е сентября, 1й класс. Учительница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа,
косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

- Доктор, может корень женьшеня помочь от
полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Два порноактера после съемок, он и она одеваются
после тяжкого трудового дня.
Она: Может встретимся, поужинаем вместе...
Он: А смысл..

Спам-письмо. Тема:
Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

ПРО ТОЛСТЫХ
Все хвалят стройных и худых, как Путин Вова
Ну, а про нас-то, про больших, вообще ни слова.
Я щас так громко заору, что все оглохнут
О том, что толстым хорошо то плохо дохлым.
Нам в ванной не нужна вода. Большое дело!
Всю емкость можно без труда заполнить телом.
Худой в ней плещется мальком-хмырек в прострации,
А пробку …, он сразу ффють…в канализацию.
Большой на складках и жирах разместит ловко
В пять бородинских панорам татуировку.
И на груди для орденов навалом места,
Одних значков про\"Будь готов\"в ряду штук двести.
Казнить такого тяжело - веревка рвется,
А если по хребту веслом - не обернется.
Его и током не убьет и лом погнется,
Вот, только упадет, то сам убьется.
Здесь кто-то о любви пищал, худых гигантов,
И похотливо извещал об их талантах.
Ей богу, девки, это ж смех, ну, честно слово.
Любовь худых - укус клопа, и то, больного.
Их нужно, минимум, мешок - никак не меньше
Для самой маленькой из баб, пардон, из женщин.
Вранье, что очень хорошо с худым и слабым,
А, вот, большой - большой во всем: учтите бабы!
Худой не весит ни хрена ни в обществе ни в тоннах
И не гордится им страна - в стране их миллионы.
То, что большой во всем весом - не просто понт
Везде и всюду только он - России генофонд.
Ему бы бюст из чугуна на всех вокзалах
И гимн трехтомный чтоб страна героев знала.
В их честь газонов насажать, сменить колодки,
Пустых бутылок насдавать,
В копилку двушек набросать,
Все марафоны пробежать,
Ребенков толстых нарожать и выпить водки.

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота
и говорит:
- Если захочешь по%баться, скажи \"Ваня\".
Через несколько дней жена решила трахнуться и
говорит \"ваня\". Робот начал её еб@ть. И вдруг
муж вспоминает, что забыл сказать как выключить
робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит
тачку на вокзале. Таксист спрашивает \"куда?\"
- В чертаново.
- Не повезу!, - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт!

Если не хочешь мириться-давай переспим как враги!!

У нас на телевидении сейчас самый добрый канал –
эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, всё
любят друг друга...

Обними меня как Ромео Джульету, помнишь,как у них
было? Я только \"Каштанку\" читал хош за жопу укушу?

Настроение игривое, мысли хулиганииистые!!!

Пятая точка — многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же
чувствуют, через неё принимaют решения и выполняют
большинство рaботы, нa неё ищут приключения, a
когдa нaходят, в ней же и сидят!!!)))))))

Я .как самка богомола- ПОЛЮБИЛА, СОБЛАЗНИЛА,СЪЕЛА И
ЗАБЫЛА !

Надпись на подиуме: \"Манекенщиц не подкармливать!\"

Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца-
холостяки так просто не сдадутся
00:21

А не пойти ли мне спать? - полдумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Дочка, послушай меня, старого кобеля, Любовь - это
не сиськи-письки, любовь - это, когда макароны
вкусные.

МУЖЧИНА, ПОМНИ:

ЛЮБОЙ СЕКС, ПОСЛЕ КОТОРОГО

ЖЕНЩИНА ОСТАЛАСЬ НЕДОВОЛЬНА, СЧИТАЕТСЯ ИЗНАСИЛОВАНИЕМ!

ALECHKO-LOLITA SOSNI U MENIA