При встрече на лестнице соседи произносят что-то
среднее между \"Добрый вечер\" и \"совсем охуели\"....

Жена президента Олимпийского комитета РФ не
посрамила страну: привезла из Ванкувера больше
золота, чем вся российская олимпийская сборная!

Семейное положение : \"Пьяная люблю всех.\"
06:12

Жесть- это проходить спецконтроль в аэропорту в
майке \"Таlibаn Аirlаins\",,,

Колхоз \"Грушевый Сад\" принимает на сезонную работу
мужчин с о-очень большим достоинством. Полная
занятость.

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в
постели.
Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка у Вас сало есть?
- Нет!
-А я нащупал!!!

Можно вывезти девушку из деревни..Но \"деревню\" из
девушки-НИКОГДА,,,
Фаина Раневская.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос
студенту
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца
MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор,это мышца, которая поднимает
мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить
дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Девушка может уехать из деревни, а деревня из
девушки никогда

перевожу нал в
безнал на велосипеде в киргизию.

Из сочинения:
Дантес ухаживал за пушкиной женой.

Объявление.
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и
килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- А что у вас есть?

-Рабинович!Куда вы так спешите?
-В бордель!
-В шесть утра?
-Ой,хочу поскорее отделаться.

-Хаим,твоя жена француженка?
-Да нет,какой-то хулиган научил.

меня так смешит вопрос - \'У вас есть
вторая половинка?\' Несравненная Фаина
Раневская как-то сказала: \'Вторая
половинка есть у мозга, жопы и
таблетки. А я изначально целая.\'

На суде мужчину спрашивают:

- Почему вы разводитесь с женой?

- Она хочет мальчика!

- Что же в этом плохого? Пусть родит!
- Какие там роды... Ей пятьдесят лет, а она хочет
двадцатилетнего!

Макака коалу в какао макала, коала какао лениво
лакала..:))

Когда брился перепутал баллончики с пеной и
намазал морду пеной из баллончика сестры.
Оказалось, что это был гель для интимной гигиены,
но смывать его уже поздно –– кожа разгладилась,
стала мягкой и нежной как жопа младенца, и пахнет
бабочками. Мой менеджер весь день странно на меня
смотрит.

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где
я провел отпуск.