Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского
дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни
слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара
дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже
начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц
пpоживешь.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается
в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот
дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к
посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Тут показывали как Путин на своей \"Волге\" ездил.
С патриархом Кириллом.
... Обычные люди в машине иконки клеят...

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец
Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота,
и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с
заказом, подзывает
к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей
официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин
ресторана. - Она
вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его
команда пpодолжали
pисовать звездочки на домах коммунистов,
подпольщиков и паpтизан.

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там
pаботаю.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от
размера зарплаты
практически не зависит.

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше
тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно
шлепну.

В аэропорту афроамериканец подходит к таксисту и
говорит:
- В центр, брат!
- Африканский носорог тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в
поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого
только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику,
может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: \"Ты посмотри в
хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?\"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в
гипсе.
Она ему: \"Вася, да как же ты так, кто тебя?\"
Он: \"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ
ПОПРОСИЛИ...\"

Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне
дядюшка Юнг,
и дает мне банан. А банан такой весь зеленый,
такой неспелый
и чем-то даже противный. И не понравился мне
банан и не взяла
я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и
дал банан, а
банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и
не взяла я
этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты,
папочка, и
дал мне банан весь такой хороший, приятный,
созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:
- А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..

Внимание, всем на сайте \"ВКонтакте\"!
Убедительная просьба - не фотографироваться
возле машин, на курортах и
т. д. Очень трудно оценить уровень доходов!
Просто фотографируйтесь со
справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото
только в ФАС и в
ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там
детей, собак-котов и прочих
посторонних объектов. Они засоряют нашу базу
данных!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-
то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за
воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть
готовить, а я буду тебя
ХОТЕТЬ!

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но
узнай кто-нибудь из них,
что некто отказался от взятки в 50000 долларов,
так 9 из 10
представителей народа назовут этого
отказавшегося дураком.