Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, -
не могли бы вы
ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого
взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я
чувствую себя ужасно
и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об
ней чуть
сознание от страха не теряет!

Решил как-то Брежнев проверить, как живут
советские люди
в эпоху развитого социализма. Выбрал
обыкновенную квартиру,
звонит в дверь. Открывает такой кудрявый
симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
Б: - А где твой папа?
М: - Он на новой машине на дачу поехал.
Б: - А мама где?
М: - Она на старой машине в салон красоты
поехала.
Б: - А кто еще дома есть?
М: - Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
- Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки
приехал.

В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли
сдавать политэкономию
социализма.
Через некоторое время один из них выходит
счастливый:
- Ну, как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

На станцию переливания крови приходит утром
мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы
получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил
бьет его
по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый
пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь
делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

В городских автобусах над головой водителя
всегда висит объявление:
В Германии: \"Разговаривать с водителем строго
воспрещается\"
В Англии: \"С шофером лучше не разговаривать\"
В Израиле: \"Нет никакого интереса разговаривать
с шофером\"
В Италии: \"Отвечать шоферу запрещено\"

Почему в конце денег остается еще так много
месяца?

Компания молодых людей отправилась на машине за
анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только
проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за
этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в
машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост,
кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких
проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов
заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник,
погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина
проезжает, а в ней никого!

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная
свистопляска. Одни звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает
двигаться. Люди в панике. Через
некоторое время на небе выкладывается из звезд
надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты
вертолеты, все, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими
лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись:
ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Консерватория - это такое место, куда приходишь
в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на
часы, а там: пол восьмого!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не
позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и
тр%%ать вас не следовало.

Негры в темноте делятся на две категории: с
зубами и без.

летом и на новогодние праздники в москве пробки
гораздо меньше, так как
большинство москвичей уезжает на родину.

- неее, я за Охлобыстина, если чо, голосовать
точно не пойду!
- это почему же?
- да он как президент всю страну потом заипет!
- да с чего ты взял-то?
- ну, если судить по его жене и кол-ву детей -
то он все проблемы так и
решает...

- Извини, не услышала, как ты звонил...
- Да, ничего страшного...
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62
пропущенных звонка..

Занимательная филология. Слово \"Да\", необдуманно
сказанное в ЗАГСе,
довольно быстро превращается в \"Вот я мудак!\"...

Иван Петров пришёл на выборы президента, и
поставил на своего кандидата,
но не угадал, и попал в рабство к чужому
кандидату сроком на 6 лет...

Василий Сидорчук кандидата угадал, и попал в
рабство к своему кандидату
сроком на 6 лет...

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай
дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда
не видел!

Слова слесаря в 25 лет:
- В умелых руках и х@й - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - х@й...

Недалекое будущее после серии указов президента
об образовании, второй
класс обычной средней деревенской школы:
- Ребята, а теперь пишем контрольную СМС-ку о
полной интегрируемости и
стохастизации в дискретных динамических системах.