- Можно ли молиться за рулем?
- Зависит от того насколько ты веришь в бога.

- До чего техника дошла! Вашу маму и там, и тут
показывают!
- Это не техника дошла, это ты до белочки допился,
скотина почтовая!

Главное у мальчика не большое будущее, а большое
настоящее!

Петька приехал из Парижа.
рассказывает: вышел на балкон посмотрел на лево
-нихуя себе!
посмотрел на право - да ну на хуй!
посмотрел прямо - охуеть можно!
Анка заплакала!
Чапаев спрашивает:- Анка ты что плачешь-то?
Анка:Ну надо-же красота то какая!)

Моня, ты посмотри, как она идет. Таки не идет, а
пишет!
- Изя, успокойся, она пишет таким как ты, что она
не для вас...

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее
строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

- Это публичный дом?

- Да.

- А где девочки?

- У нас самообслуживание!

Кто меньше выпил - тот и сверху..

Девочка моя, ну что ты плачешь? Что рыдаешь,
милая, взахлёб? Думала я - настоящий мачо? Нет. Я
просто пьяный долбо*б....

У меня в последнее время ощущение, что
современным детям старшего возраста
катастрофически не хватает пизд#лей...

Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом
обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает
святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром
и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина
испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему
вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный
крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему
вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр
спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и
содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для
этого отверстия.

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта
тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь
пятого размера.

У семейной пары спросили, как часто у них
происходит секс. \"Максимум, два раза в неделю, \"-
ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в
неделю, но подумав добавил: \"Минимум! \"

Три проститутки встречаются, давай выяснять,
кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-
быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие,
и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже
перепробовали... .
- А попробуйте позу \"тачка\"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена
становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я одену на руки перчатки,
что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где
живёт мама - я не поеду!

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в
публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя
там знакомые появятся.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни
зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть,
потом бросает ложку, говорит.
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хле%%
ть.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и
так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хле%%ть. Жена в
шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих
маму и папу?
Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко
тебе придумали такое, что нормальный человек и
вспомнить утром не может!

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что
солнце встало и на двадцать сантиметров
приподняло одеяло.

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена
посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к
быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку
и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им
быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот
только он очень привередливый, больше трех коров
в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке
встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу
повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и
как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык
взревел, как кинется на корову, у той аж ноги
подкосились... Возвращаются довольные мужик с
сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!