В одном маленьком портовом городе жила девушка
Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился Мыс доброй Надежды!

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно
оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду
поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной
из пещер решили организовать школу. Занятия, за
каменными партами сидят молодые троглодиты в
шкурах, за каменной доской - учитель.
- \"Соколиный глаз, иди к доске! \"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- \"Соколиный глаз, как пишется слово \"еда\"\"?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и
на доске выбивает изображение кабана.
- \"Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется
слово \"еда\", садись, пять! \"
- \"Серебряная Луна, иди к доске. \"
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- \"Серебряная Луна, как пишется слово \"любовь\"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то
старательно выбивает. Когда она закончила,
учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько
можно тебе повторять, - слово \"любовь\" пишется с
двумя яйцами!

Как всё-таки бывает сложно доказать, что
гомосексуалист может быть настоящим мужиком, и
что натурал может быть редкостным пи%арасом...

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ
приставал не к горничной, а к горничному, никто
бы этого даже не заметил.

У проституток раньше передние зубы выбивали,
чтобы сосали лучше и не кусали член по
неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если
пишите \"Прифетик, как делифки, фто делаеф?\", я
про вас всё знаю...

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку
водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою
сексуальную ориентацию.

У чёрта на рогах ареол держится лучше.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи тр%%аются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр%%
аются, а медведи смотрят!

- Понимаешь, дедушка, в наше время
слово \"трахнуть\" уже не означает \"сильно
ударить\", а означает \"переспать с женщиной\"...
- ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас
означает \"ёбнуть\"!

- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке,
заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы
влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый
лист на ветру - слазь с нее и беги нахер. . Это -
малярия! !

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10
красивым кассиршам и сделал следующее
предложение: Девушка, вы мне очень понравилась,
я бы с удовольствием занялся с вами сексом,
после ресторана, разумеется.
Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро
заехали в рожу. И только одна задумалась на
минуту, и потом с сожалением сказала, что она не
может отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим
магазинам и выбрал
10 красивых кассирш и сделал им немножко по
другому сформулированное предложение: Девушка,
вы мне очень понравились, я бы хотел вас
пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из
них сказали, что не смогут, мужья очень
ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел
прекрасный секс.
Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в
ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!
-
В семи остальных случаях я поимел прекрасный
секс.
Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в
ресторан не пошли.
5+3=7?
Дети, учите математику!
===============================================
А ведь все вот это много лет назад было
сформулировано в нескольких словах: \"Предложение
пойти в ресторан гораздо чаще заканчивается
сексом, чем предложение заняться сексом\".

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень
жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Интллигентный еврей обратился в психиатрическую
больницу,чтобы его подлечили:он постоянно
боялся,что его клюнет в задницу петух.Главврач
пошел ему навстречу и положил на
обследование.Проходит неделя,другая-врач больше
не может держать в психушке с виду нормального
разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач-для профилактитки-всё же
спрашивает пациента:
-Так вы поняли,что петух не будет вас клевать в
задницу?
-Я то понял,понял ли петух?

-Гоги! По части вставания вы кто: сова или
жаворонок? -Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай
части я арол!!!

После двадцати лет игры на скрипке человек
автоматически становится евреем.

Однажды в чукотском селении родился умный
мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда
паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это........

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в
стороны разлетаются,
стебли ломаются с грохотом - ужас!
Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На
избушке написано \"БАР\".
Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:
- 50 грамм водки!
- А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон
какой здоровый.
Неужели 50 грамм хватит?
- Да мне для запаху только - дури и так
хватает...

- Василий Иванович, сессия приближается!!!
- Спокойно, Петька, подпустим поближе...