Зайку бросила хозяйка,
Зайку нового взяла…
Без порток остался Зайка,
Без норы и без бабла!
И не будет больше Зайка
На халяву есть и пить,
Будет старая хозяйка
Зайку нового любить!
Под дождем канючит Зайка -
Депресняк и мерзнет нос…
Зайку бросила хозяйка
Потому, что он альфонс!

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой.
Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель
засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина
шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

\"НИКАКОГО РЕКС-ПЕКС-ФЕКСА ДО СВАДЬБЫ!\".
Мальвина

Жизнь на земле - очень дорогое удовольствие, но по
крайней мере она включает бесплатное путешествие
вокруг солнца.

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым
трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты
немного теплее...

Покатаю на автобусе \"Эгедa\". Угощу жвачкой. Не
олигарх.

Выйду замуж за симпатичного состоятельного
импотента до 35 лет.

Я просто чудо! Замечательная, привлекательная и
обаятельная, милая, скромная, веселая, добрая,
обладательница огромного чистого сердца. И сейчас
я хочу есть!

Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я
психически здоров.

Сохранил с юности высокие моральные принципы: на
первом свидании не даю; платить за себя не
разрешаю; домой меня провожать не надо!

Люблю экстремальный секс. Рекомендательные письма
прилагаются.

Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома...))

Свои *кукурузники* на мою взлётную полосу не
приземлять… Жду Боинг...

Для взрослых настольных игр требуется только стол...

Не парьтесь из-за лишнего веса! Посмотрите на
пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек...

Не парьтесь из-за лишнего веса! Посмотрите на
пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек...

Чем хорошо быдло, так это тем, что это всегда не ты.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид
сексуального извращения - это бескорыстная дружба
между женщиной и мужчиной.

В гостиннице под Новый Год:
-Эй кто-нибудь,помогите,в 11-м номере пожар!
Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
-А в 13-й номер-ШАМПАНСКОГО!

Девушка приходит в гости на празднование нового
года и с ужасом замечает,что вся мебель оБита
такой же материей,и з какой сшито её платье.
-Боже мой!-говорит она,-придётся целый вечер
болтать..
-А зачем?
-Чтобы никто,по ошибке,не принял меня за кресло!

В жизни надо всё попробовать\".
\"Всё\" - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки
в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Умерла старая официантка.Вдовец её увлёкся
спиритизмом.Однажды он сидел у столика,стараясь
вызвать дух жены,но столик не двигался.
-Эля,-зарыдал вдовец,-почему ты не появляешься?
-Я этот столик не обслуживаю,-раздался в темноте
слабый голос.

Ты доводишь меня до смеха, доводишь до слез. А в
последнее время я больше всего хочу, чтобы ты
довел меня до оргазма.

Опять дожди...Опять нелетная погода...В углу стоит
поникшая метла...Я кофе пью,а мне летать охота...
Забросив, к черту, все дела...

Семейные ссоры напоминают передачу \"Никто не
забыт, ничто не забыто\".