Тот, кто в течение дня активен, как пчела,
силен, как бык,
вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим, как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром:
есть большая вероятность, что он осел

Идет молодая красивая девушка и видит, что все
мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но
которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни
текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как
та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где
этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую
хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы
все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и
школьная доска стоит.
Девушка думает: \"Ну все, сейчас изнасилуют.\"
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как
вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок
мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....

Звонок на радио:
– Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей
девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
– Нет такой песни!
– Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах»

Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан \"Харакири\".
- Каждый день новый?

Скажите, доктор, а правда, что алкоголизм — это
болезнь, а не вредная привычка?
– Да, а что вы хотите?
– 200 грамм и больничный!

Мужик приходит к урологу:
- Доктор, у меня серьезная проблема...
- И в чем же дело?
- Вы знаете, несколько дней назад я был на
охоте, и мой товарищ
по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех
пор эти проблемы
и начались...
- Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны.
Немая сцена. Глаза уролога округляются.
- Батенька, да как же вы с такими повреждениями
мочитесь?
- Вы знаете, мне знакомый кларнетист
аппликатуру* показал...

Мальчик говорит маме . Мам купи собаку - отстанЬ ,
МАМ купи Собаку - отстань, ну мам - сынок продай
её кому нибудь другому

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных
людей.
Ничего подобного. У нас вчера один из игроков
умер,
так мы доигрывали стоя.

В общественном туалете дед ковыряется в
ширинке...
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А
теперь найти не могу

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как и договаривались.

Мужик женился. Через время пишет: \"Мама,у нас
родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка
и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у
меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но
РОГА выросли только у тебя!

Изменение в новой редакции БУКВАРЯ (год издания
1997):
Мама ела Ramu.

Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла
когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...

... когда мужчина любит, женщине остается любить
его любовь к себе…

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла,
никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что
она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала
что у нее член есть.

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром
порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке
не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не
приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!

Жаркое воскресенье, на ферме все животные
попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком \"Я ошибся! \"
вылетает петух. За ним выползает взъерошенная
довольная утка:
- Ну что вы! Ничего страшного!

Июль бережлив и ласков. Гроза идёт на попятную.
Давай ты напишешь сказку, а я её напечатаю? Ты
будешь с драконом драться в каком-нибудь новом
облике. Ну, надо ж тебе заняться хоть чем-нибудь
там, за облаком!

Smotryat dva gruzina
pornuhu pro golubih.
Odin
sprashivaet:\"Givi a
chto tak bivaet?\"
\"Net, eto kaskaderi
snimautsya\".