Моя подруга так много обо мне знает, что либо её
нужно убить, либо дружить до самой смерти!!! ...)))

Женщина, которая сумела вызвать к себе любовь,
ненависть и зависть...живёт не зря! )))

Муж долго спорит с женой.Вконец измученный он
говорит:
-Ладно в конец Нового Года пусть бдет по-
твоему...Поздно!Я уже передумала!

ответитьИрина Торопчина{Ярцева}

13-летнему Леше на день рождения подарили
отрывной эротический календарь. год у него
пролетел за 15 минут.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает
исправить ошибки правительства, которые не исправил
премьер-министр Владимир Путин, которому все беды
достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина

А когда ты понял, что онa пьяная ? - Когда пришла
СМСка \"Позвони мне, а то я не могу найти свой
телефон\" .

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и
ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не
наш ребенок!» Пришли в другой — та же история.
Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа,
еще один садик, и я опоздаю в школу.

Иногда у человека не может быть лучшего друга, чем
одиночество, и лучшей подруги, чем тишина.

Чтоб не исчез с земли озон,
Чтоб жизнь могла
И дальше развиваться,
Китайцев вызвали в ООН
И попросили НЕИБАЦЦА!!!

50 самых глупых мужских фраз и женская реакция
на них про себя и вслух:

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я
тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
2. Где мои носки? (где положил, там и возьми,
откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
3. Я достаточно зарабатываю, это ты много
тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает,
а ты пока только на расходы жалуешься)
4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а
можно было блять не спрашивать?)
5. Моя мама считает, что заботилась обо мне
лучше (ну так и еби свою маму)
6. Ты решила, что мы будем сегодня делать?
(пойдем тратить все твои деньги, а потом ты
достанешь мне звезду с неба. Подходит?)
7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз
ты попросишь жрать или потрахаться, я отвечу так
же)
8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и
скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)
9. Мне все равно, что ты наденешь (ох бля...
смотри пойду с сиськами навыкат)
10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что,
жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю
минеты всем несчастным в специальной
общественной организации «минетчицы без границ»)
11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь,
когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не
истерический хохот, они перестанут на меня
тлетворно влиять)
12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет,
все было ужасно, могу рассказать насколько...)
13. Тебе надо быть проще (Куда уж проще? вокруг
не протолкнуться).
14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом
завязать, подойдет?)
15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот
когда тебя током ёбнет, тогда я посмотрю, как ты
будешь орать, что я тебя не уберегла)
16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни
напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой
портрет, особенно хорошо получилась рамка)
17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что
я пообещал.
18. Твой день 8 марта.
19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает,
честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть
уверенной)
20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала,
что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на
голову мигалку)
21. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день
на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа
была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)
22. Как ты относишься к сексу без обязательств?
(а как ты относишься к динамо?)
23. Пиво — это не алкоголь (конечно, поэтому в
нашей спальне устойчивый запах перегара)
24. Тебе что-нибудь купить?
25. Бабам не положено
26. Правда, он у меня большой? (эээээээ… Эт
смотря с кем сравнивать)
27. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим
ты мне предлагаешь не верить?)
28. Я не собираюсь слушать твою истерику
29. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я
вот только вчера так неудачно села… В общем, ну
конечно, ты первый)
30. Я творческий человек, мне не нужно работать
(иди в шоу-бизнес, там большой спрос на
пидарасов)
31. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое
время)
32. Ты что, собралась иди в ЭТОМ?
33. Чем ты там можешь быть занята, я голодный!
(носки твои ищу, дурень)
34. У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися
ничего, жаль, что ты ее не увидишь)
35. Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да,
именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и
улыбаюсь как покемон)
36. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все
натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я
увеличить сиськи?)
37. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю
(ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)
38. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе
не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь?)
39. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная,
могу и по роже съездить за потраченные впустую
полгода)
40. Ты слишком красивая, изменять будешь (говно
вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе
поржем)
41. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то
бегать (ты уже в том возрасте, когда пора
перестать слушать маму)
42. А в жопу дашь? Я знаю, как тебя подготовить
(не забудь взять бубен)
43. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но
продолжаю жрать кактус)
44. Что у тебя с настроением? (поверь, если я
буду все время прыгать и ржать как лошадь, это
будет как минимум странно)
45. Я презервативы не люблю (а детей?)
46. Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне
сегодня розы подарил… приятно…)
47. А моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей)
48. Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже
скажу, когда ты секса попросишь)
49. Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки
и слухового аппарата точно не обойтись)
50. Все бабы дуры (про козлов забыл).

Однажды органам стало тесно, и решили они убрать
один из органов:
- Сердце:
Давайте печень уберем, все ровно от нее мало
толку;
- Печень возмущенно:
Давайте почку,их же две;
- Почки возмутились:
Давайте лучше член уберем;
- Член встает:
Давайте лучше селезенку;
-Мозг подумавши:
Решено убираем селезенку;
- Селезенка:
Как всегда! Хyй встает мозги не варят.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- ой правда?!...А я думала, что я прекрасна, как
воон то кольцо с бриллиантом...
- нет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!!!

Муж в командировке... Жена с любовником спит...
вдруг слышит - ключ в замке шарит... ну жена
сразу поняла, что это муж вернулся. Она быстро
вытаскивает любовника из кровати, раздевает его
полностью, ставит на стул, и говорит: подпирай
потолок, Атлантом будешь, а с мужем я разберусь!
Муж заходит, смотрит, а посреди комнаты стоит на
тубуретке мужик голый и подпирает потолок...
Муж:
- Это что за хрень такая?
Жена:
- Да вот, купила вчера статую Атланта...
Муж:
- ну-ну, ладно...
И пошёл муж на кухню, похавал, водычки выпил, а
потом налил ещё стопарь, сделал пару бутербротов
и подошёл к атланту... и говорит:
- На вот, Атлант, выпей, закуси, а то я вчера
Апполоном так целый день простоял, ни одна
сволочь даже воды не дала попить.

***
Идет маленький мальчик с папой.
- Пап смотри крокодилы летят.
- К весне .... вот и летят ....

Вот наступит тебе кто-нибудь в маршрутке грязным
сапогом на твою только начищенную обувь... так и
хочется снять и по морде, по морде!
А сама - ой, да ничего страшного!!!

- Девушка, вы бильярд любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу

Надоело всё время
бороться и искать...
Хочется уже кого-нибудь
найти ...и сдаться...

-Папа,кто такой ПИДО@АС?
-Сынок, вот когда я сидел в тюрьме зимой мне было
холодно,потому что у меня не было фуфайки.
А у одного дяди.. их было 2 шт.Я подошел к нему
попросил одну,а он мне ответил~ МОЛ ДАВАЙ Я ТЕБЯ В
@ОПУ ТРАХНУ,ТОГДА ПОЛУЧИШЬ ФУФАЙКУ...
И что ты думаешь ,он меня трахнул в жопу ,а
фуфайку так и не дал. Ну, и кто он после этого???

Многие холостяки мечтают об умной, красивой,
заботливой жене.

А ещё больше о ней мечтают женатые...

Из анкеты знакомств:

\"Готовить умею. Голова не болит. Говорю тихо.
Шуба есть. Хочу замуж!!!!\"