Жителей Находки задержали за раскрашивание
Ленина в горошек.

Израильского капрала Гилада Шалита обменяют на
1024 палестинцев:
Один гигашалит равен 1024 мегапалестинцам.

- Хорошо сейчас импотентам
- Чо по такой жаре не тр%%аться чоль?
- ...Вот ты, мля, глухой!!! Хорошо, говорю, ИМ
ПОД ТЕНТОМ!

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых
6 дисков!!!

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по
парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему
говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да
молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о
цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне
дала, да я бы и пошел!

В aфрикaнскую деревню приехaл
бизнесмен: \"покупaю местных обезьян по 10
песо/шт.\"
Обезьян вокруг море, все сдaют примaтов в
розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стaло меньше, тогдa бизнесмен скaзaл,
что повышaет цену до 20. Жители нaпряглись,
изловили последних, принесли, сдaли по 20. Сaмых
последних зaбрaл зa 25, a потом объявил,
что хочет еще и уже по 50! Но сaм уехaл и
остaвил зa себя упрaвляющего.
Упрaвляющий говорит: \"дaвaйте тaк, я сдaю вaм
втихую этих обезьян нaзaд по 35, a когдa босс
приедет, вы их ему по 50...\" Нaрод рaд хaляве
тaкой - нaзaнимaл кучу бaблa и скупил всех
обезьян обрaтно по 35.
Нa следующий день упрaвляющий исчез вслед зa
боссом, a нaрод остaлся без денег, но зaто при
обезьянaх.

Мне бы грудь побольше, да мозгов... поменьше! Была
бы... отличная баба!

Большинство людей, как пластиковые стаканы...такие
же пустые и одноразовые...

Абонент умер или ненавидит вас.

Странные животные эти мужчины, у них и хвост
спереди....)))

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат
быстрее немецкий язык.


Только русский человек может прийти с
больничного загорелым.


«Скорую» вызывали?
- Да, еще в детстве.



Абрамович случайно уронил часы в унитаз, и
золотовалютный запас страны понизился на 6%.

Если хочешь, чтобы ваш брак был долгим — говорил
отец, то всегда оставляй последнее слово за
собой. Помни, что ты мужчина! А если хочешь
прожить ещё и счастливо, то пусть это последнее
слово будет — как скажешь, дорогая».

Пробежки по утрам, употребление полезных
продуктов питания и полный отказ от вредных
привычек могут существенно продлить ваше
бессмысленное существование.

Учительница проверяла сочинения и плакала:
теперь она знала, как провести лето, но годы уже
не те((


- Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;
- Это мелочи, вот когда ты родился, доктор
сказал:\"Если ЭТО зашевелится - стреляйте!\"

Пролила на клавиатурурюмку водки, и теперь она,
куда ни ткни, печатает трибуквы: \" Е Щ Ё !!

Курение предупреждает: Минздрав — не лучше.


Когда творишь добро, тебя перестаёт мучить
совесть и начинает душить жаба.


Наркодилеры города Н посчитали городскую
акцию \"Город без наркотиков!\" криком о помощи, и
утроили поставки.

... Раньше я пользовалась шариковым
дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно
кусается.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Обычно козлами женщины называют тех мужчин,
которых им не удалось сделать баранами

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм,
который бы мне подошёл...
Продавец:
- Я БЫ ТОЖЕ !!!

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит
тужится. Мимо идет тетка. - Петрович, чтоб тебя,
ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че
тут брать-то?!!!

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит
лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём
бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая
этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком
встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик
начинает злорадно улыбаться... Через секунду
оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...